Memotivasi Diri

Assalamualaikum, aku cowok usia 30 tahun. Bagaimana cara memotivasi diri supaya tidak cepat putus asa dan cemas. Makasih Mbak.

08564123xxxx

Tri Maryanto, Rogojembangan Timur V

JAWAB:
Manusia bukanlah benda mati yang hanya bergerak bila ada daya dari luar yang mendorongnya, melainkan mahluk yang mempunyai daya-daya dalam dirinya sendiri untuk bergerak, inilah yang dikatakan motivasi. Oleh karena itu motivasi sering juga dikatakan penggerak perilaku( the energizer of behavior).
Oleh karena itu dalam membentuk sebuah motif tingkah laku ada beberapa factor utama yaitu pengaturan (regulasi), pengarahan (direksi), serta tujuan dari sebuah perilaku. Secara mudahnya untuk melakukan sesuatu sebaiknya anda memiliki konsep yang jelas, punya cita-cita dan harapan serta punya tujuan akhir yang jelas. Konsep-konsep ini akan mendorong anda untuk berbuat sesuatu yang paling mengesankan dalam kehidupan anda, sehingga anda tidak akan merasa cepat lelah, putus asa, bahkan enggan melakukan hal tersebut. Motif-motif yang menguntungkan akan membuat anda giat untuk melakukan pekerjaan tersebut. Selain itu penguasaan materi dan konsep yang dipejari tidak akan membuat anda merasa cemas. Semoga anda berhasil.

Ditinggal Suami Tapi Masih Sayang

Ibu Yani, saya seorang istri dari seorang anak. Suami saya berselingkuh dengan wanita. Tiap saat kami bertengkar terus. Suatu saat aku bertemu dengan wanita itu, kamipun bertengkar . Lain hari suami tau, terus aku dihajar, aku lapor polisi. Sekarang sudah keluar. Suami pergi dari rumah dengan wanitanya padahal aku masih mencintainya. Sekarang aku ingin dia kembalikarena aku tau dia masih saying aku. Karena tiap satu minggu sekali masih mau pulang memberikan nafkah lahir maupun batin. Bagaimana caranya yang terbaik ?
08586030xxxx
JAWAB :
Permasalahan hidup yang anda alami cukup menyita banyak pikiran anda, Ada kalanya anda merasa harus sangat bersabar dan ada kalanya anda merasakan harus melawan suami sehingga akhirnya suamipun harus masuk penjara. Banyak dari kehidupan anda yang harus dibenahi, agar kehidupan masa depan anda lebih tenang.
Ibu , dalam psikologi ada dua kebutuhan yang mendasari seseorang. Yaitu kebutuhan primer dan sekunder. Kebutuhan primer maksudnya adalah kebutuhan dasar seseorang misalkan makan, minum, bereproduksi, rasa aman dan aktualisasi diri. Sedangkan kebutuhan sekunder adalah kebutuhan-kebutuhan yang dapat dipelajari, (misal kebutuhan akan popularitas, uang, status, atau bahkan kekuasaan). Kebutuhan sekunder sebenarnya bisa saja dipelajari, dan apa bila kebutuhan ini tidak segera dipenuhipun bukan akan menjadi masalah besar. Mulai dari sekarang coba ibu renungkan apa alasan utama anda harus kembali dengan suami anda saat ini. Apakah karena ia tetap memberikan anda nafkah lahir maupun bathin walau pergi dengan wanita lain, atau karena anda sendiri tidak mampu menghadapi kehidupan anda kelak.
Kalo ternyata benar anda masih berharap banyak dengan kehadiran suami anda, maka cobalah bicarakan kembali kemana arah rumah tangga anda. Jangan pernah mengorbankan suatu prinsip pernikahan hanya karena anda ingin terpenuhi kebutuhan sehari-hari. Sebab menurut saya rumah tangga yang “sehat” adalah tonggak perkembangan yang baik buat kehidupan anda kelak. Pemikiran utama yang paling penting adalah bagaimana buah hati anda mendapatkan kehidupan yang terbaik. Masa depannya adalah tanggung jawab anda dan suami sebagai orang tuanya. Sehingga kesimpulannya anda tetap harus mempertimbangkan kepentingan yang utama, kemudian coba diskusikan hal ini suatu waktu dengan suami, kalo ternyata suami anda tetap tidak sepaham dengan tujuan anda maka saya sarankan anda untuk berani mengambil keputusan yang terberat sekalipun. Status anda yag mengambang tidak akan membuat anda mudah mengambil sikap dan tidak akan memberikan kehidupan yang baik buat anak anda. Semoga anda cukup tegar dan mau berusaha untuk merubah kehidupan anda saat ini. Salam

Sahabat yang Tak Terlupakan

Mbak Yani, bagaimana cara melupakan kenangan indah dulu dengan teman dekat, karena walaupun sekarang jauh saya selalu ingat dia dan mungkin saya takan bisa melupakannya. Apalagi di saat aku pindah kerja dia menangis, aku jadi kasihan sama dia dan maaf sebelumnya mbak Yani, dia itu mirip banget sama mbak Yani. Saya minta sarannya mbak. Trims.
0888640xxxx

JAWAB :
Bagaimanapun kenangan itu pasti tidak akan pernah bisa dilupakan, karena setiap manusia memiliki masa lalu. Masa lalulah yang membuat setiap manusia belajar untuk kehidupannya kini. Beruntung bila anda pernah merasakan manisnya persahabatan, dan begitu indahnya hubungan anda sehingga sulit bagi anda untuk melupakannnya. Betapapun indahnya masa kecil anda, namun tetap anda harus menjadi orang dewasa yang punya tanggung jawab lain. Begitu juga dengan kenangan anda bersama sahabat anda saat ini. Jangan pernah takut kehilangan kebahagiaan anda karena begitulah manusia harus menerima kehidupannya. Apalagi dengan kecangihan tekhnologi apapun dapat anda lakukan untuk mengobati rasa kangen. Sermoga pertanyaaan anda terjawab.

Tetanggaku Ternyata Bukan Jodohku

Nama saya Vivi usia 22 tahun, saya mau cerita kalau saya punya cowok. Dia tinggal dekat rumah saya, nah keluarga saya gak suka kalau saya pacaran ma dia. Selama ini kita pacaran diam-diam. Kita sudah jalan tiga bulan, akhirnya keluarga saya tau tapi saya bohong ma keluarga kalau kami hanya teman. Karena keluarga mulai curiga akhirnya saya ambil keputusan untuk putus, mungkin ini lebih baik buat saya dan keluarga. Tapi yang buat dia gak terima dengan keputusan saya. Jujur saya juga masih sanga sama dia. Bu saya harus gimana ? Karena setelah putus saya malah makin saying sama dia. Tolong Bantu saya bu.
VIVI

08180595xxxx

JAWAB.
Jalan tengah yang harus anda ambil yaitu mau menerima berbagai pendapat dan mulai mempertimbangkannya berdasarkan logika. Sayangnya anda tidak memberitahu alasan kenapa keluarga anda tidak menyetujui hubungan anda berdua. Bukankah dengan berdekatan dan telah mengetahui keluarganya akan membuat orang tua anda lega. Karena secara tidak langsung orang tua anda dapat mengontrol sejauh mana dan dengan siapa saja anda berhubungan.
Kalau saat ini ternyata beliau-beliau tidak setuju, pastinya ada pertimbangan lain yang mungkin akan memberatkan anda. Dan saya yakin dengan usia yang sudah 22 tahun anda dapat memberikan alasan yang tepat bila ternyata perasaan anda terhadap si dia memang benar-benar perlu anda perjuangkan. Kalau ternyata banyak nilai negatifnya maka andapun jangan segan-segan untuk tetap pada pendirian anda. Berpikir dengan banyak menggunaka logika akan membantu anda untuk mengendalikan perasaan anda. Apapun perasaan anda saat ini, bila nantinya hubungan anda berdua akan menemui banyak permasalahan maka keputusan anda saat ini adalah keputusan yang terbaik. Ibaratnya luka maka perasaan anda saat ini masih butuh waktu untuk menyembuhkannya. Percayalah keluarga anda adalah tempat anda untuk berlindung, susah dan senang yang anda alami juga akan mereka rasakan. Semoga jalan terang akan membantu anda.

Anak Suka Menghisap Jari

Bu Ketut Srimariani, anak saya laki-laki usia 2,6 tahun. Tidak suka main keluar rumah, suka main dirumah sendirian, gigit jempol kalo ngantuk. Apa yang harus saya lakukan ?

0815662xxxx

Mengamati tingkah laku balita tidak saja membuat kita selalu bahagia, terkadang perilaku mereka juga membuat kita bertanya-tanya apa yang terjadi terhadap mereka ? Bersyukurlah karena sebenarnya ibu adalah pengamat yang cukup jeli dengan kelisahan anak. Nampaknya apa yang dilakukan anak ibu sekilas adalah hal yang biasa, namun pada dasarnya perilaku itu menunjukkan perasaan dan emosi anak yang ditunjukkan pada lingkungan. Walaupun sebenarnya hal ini umum terjadi pada anak-anak, ada baiknya anda mulai untuk melakukan koreksi.
Adakah keterkaitan antara lebih suka main sendiri dan menghisap jari? Ada yaitu factor kenyamanan anak dan interaksi pada anak. Mengapa si kecil suka menghisap jarinya ? Karena pada awalnya jarilah benda yang ditemui anak selain puting susu ibunya. Kenikmatan menghisap adalah hal yang luar biasa dicari oleh anak. Selain sebagai organ untuk memasuki makanan sebenarnya mulut saat balita adalah organ pemuas kenyamanan anak. Dalam psikologi dikatakan thumbsucking , dimana anak memperoleh kenikmatan dengan menghisap jarinya. Sebelum melihat jauh kedalam, hendaknya ibu melakukan perenungan apakah anak sudah memperoleh ASI yang cukup ? Bagaimana pelepasan dot atau botol susu ? selain itu apakah anak memiliki kegiatan lain yang disenanginya? Hal ini sangat membantu anda untuk menyelesaikan permasalah si kecil. Sebab semakin bertambahnya usia bayi maka akan berkurang juga frekuensi menghisapnya. Disaat bayi mulai terpenuhi rasa laparnya dengan makanan lain maka ia tidak perlu lagi menunjuukkan rasa laparnya dengan menghisap, atau ketika mulai menjadi balita , anak mulai dengan aktivitas menyenangkan sehingga ia lupa dengan kebiasaan buruknya. Dan perlu diketahui menghisap jari pada masa anak yang sudah semakin besar dan tidak dalam tahap oral lagi, dapat diprediksi menghisap jari menjadi jalan untuk mendapatkan kenyamanan. Ketika ia merasa lelah, mengantuk, merasa kesepian atau tidak aman, kegiatan menghisap jari bisa menjadi cara ternyaman untuk mendapat kenyamanan.
Nampaknya pada putra ibu memiliki karakter tersendiri, oleh sebab itu ibu perlu memberikan gambaran kebahagiaan dalam memperoleh keasyikan diluar diri anak. Kalau saat ini anak sudah mampu diajak berkomunikasi, maka tumbuhkan motivasi pada dirinya sendiri untuk mau melepas jari karena alasan yang tepat, misalnya masuknya kuman yang nanti membuat perutnya sakit. Kalau keluhan menghisap jari sebelum anak tidur maka alihkan kegiatan sebelum tidurnya dengan bercerita, bernyanyi atau lainnya yang pada intinya mengharapkan anak merasa nyaman menjelang tidur Perlakukan ia sebagai anak yang mampu melakukan aktivitas seperti anak yang telah beranjak besar misalkan dengan mencoba makan sendiri, mulai belajar membuka baju dan lain-lain. Insya allah bila anak sudah mengenal kenikmatan lain diluar dirinya maka ia akan melepas jarinya dan mau bermain diluar rumah bersama anak yang lain. Disamping itu bila anak memperoleh keasyikan bermain dengan teman sebayanya maka akan mendorong anak untuk merasa “malu” menghisap jari. Semoga berhasil.

Pacar Mantan Pemakai Narkoba

Saya gadis 19 tahun dan punya cowok. Dia berniat serius tapi saya takut dengan masa lalunya itu, dia pernah memakai narkoba lima tahun lalu dan alcohol. Saya takut masa lalunya akan kembali. Tapi dia berjanji akan meninggalkan itu semua. Mohon saran . Terima kasih.
08564064xxxx

JAWAB :
Ketagihan obat ialah suatu keadaan keracunan yang periodik atau menahun yang merugikan individu sendiri dan masyarakat. Disebabkan oleh penggunaan suatu obat (asli atau sintetik) yang berulang-ulang dengan ciri-ciri : keinginan atau kebutuhan yang luar biasa untuk meneruskan pengunaan obat itu dan usaha mendapatkannya dengan segala cara. Yang kedua yaitu adanya kecenderungan menaikan dosis. Dan yang terakhir adanya ketergantungan psikologik (emosional) dan kadang-kadang juga tergantung fisik pada obat itu.
Sebab musabab yang mempengaruhi seseorang menggunakan obat-obatan ( Heroin, morfin, menghirup lem /glue sniffing, marihuana dll) termasuk juga minum-minuman keras, banyak dipengaruhi oleh faktor kepribadian seseorang. Itu berarti orang itu tidak marasa mantap serta mempunyai sifat tergantung pada obat. Selain itu juga dipengaruhi faktor sosial budaya seseorang, dapat anda prediksikan dengan lingkungan seperti apa seseorang itu tumbuh. Dan penyebab terakhir adalah factor fisik seseorang yang menentukan efek obat itu seperti hilangnya rasa nyeri dan ketidakenakan badan lainya. Disamping itu penggunaan obat-obatan justru akan berkurangnya dorongan seksual, rasa lapar dan rasa kantuk.
Kompleksnya menghadapi seseorang yang mengalami ketergantungan obat-obatan juga akan menghadapakan anda pada permasalahan keseriusan hubungan anda. Saya katakana tidak mudah untuk dapat keluar dari lingkaran masa lalu penggunaan obat-obatan. Itulah penyebabnya kenapa penggunaan obat-obatan sangat dilarang. Jauh sebelum melangkah kedepan terhadap sesuatu yang lebih serius, seharusnya anda memikirkan dapak samping dari hubungan anda, terutama karena anda masih sangat muda. Cinta memang dapat mengalahkan segalanya, namun pertimbangan matang untuk meraih suatu akan jauh lebih membahagiakan anda.
Anda tidak perlu merasa khawatir, bila nantinya anda menolak hubungan tersebut akan mengakibatkan dampak yang lebih buruk pada si cowok. Justru kerapuhan jiwanya dapat anda kuatkan dengan tetap memberikan semangat untuk hidup lebih baik. Karena seperti yang dibahas diatas bahwa jiwa seseorang semacam ini selalu tidak stabil. Dan kalau saat ini anda merasa kurang nyaman dengan hubungan ini, maka saya mendukung pemikiran anda. Ingat selalu masa depan anda adalah segalanya. Pengalaman ini akan membuat pelajaran bagi generasi muda bahwa pengguna obat-obatan itu tidak akan mudah kembali beradaptasi seperti kehidupan normal lainnya, termasuk urusan mencari pacar ! Oleh karena itu jauhkanlah narkoba dari hidup anda.

Memilih Pasangan Hidup

Mbak , sekarang ini saya sedang punya masalah. Saat ini saya punya tiga kekasih yang pertama dia sekarang berada diperantauan dan saya gak tau apakah dia akan kembali atau tidak, karena emang tidak ada kepastian. Tapi jujur dari ketiga cowok itu dia yang paling saya cintai karena dia pacar pertama saya. Yang kedua hubungan kami tidak direstui oleh keluarga kami masing-masing, tapi kami selalu bertemu secara diam-diam dan malamnya kami pasti tidur bersama walaupun gak sampai melakukan hubungan intim, tapi hubungan kami hanya baru jalan ditempat. Yang ketiga dia sangat baik, pengertian dan saya tau dia sangat cinta sama saya tapi saya gak cinta sama dia. Saya hanya merasa kalau dia bisa menjadi seorang suami yang baik. Sekarang ini kami sedang berencana mau menikah, tapi saya masih binggung. Saya mohon saran agar saya tidak salah dalam memilih calon suami. Terima kasih sebelumnya.

081724xxxx

JAWAB :
Pengalaman anda cukup unik, sementara banyak wanita muda sulit mencari pasangan, sangat berbeda dengan keadaan anda. Satu wanita bisa memiliki tiga pria sekaligus. Namun menurut hemat saya anda sangat perlu memelihara citra diri. Agar anda tidak terperosok makin dalam ke keadaaan yang semakin buruk.
Pikiran yang tidak memadai (inadequate) adalah pikiran yang eksentrik, tidak cocok dengan banyak hal terutama dalam pergaulan. Memang kelihatannya sekarang ini anda adalah pemenang yang bisa memilih apa saja yang anda inginkan, namun sejujurnya anda adalah pihak yang akan dirugikan bila ternyata apa yang anda lakukan diketahui semua pacar anda. Kalau usia anda saat ini memang sudah matang, diharapkan andapun memiliki pemikiran yang matang pula. Bukan sekedar memilih A B atau C namun andapun harus merenungkan apa yang anda harapkan dalam hidup ini. Dan perlu anda sadari setiap manusia memiliki kelemahan dan kelebihan. Semua itu harus anda terima sebagai pasangan anda yang bisa saling mengisi. Kalau anda menutupi kekurangan satu pasangan dengan mencari pasangan yang lain, berarti anda hanya mengalih-ngalihkan persoalan dan tetap tidak terselesaikan.
Perkawinan yang kokoh adalah perkawinan yang juga memasukkan unsur kesesuaian, minat dan kesenangan, pandangan hidup yang saling mengisi. Tentu saja ini harus dilandasi oleh keinginan yang kuat untuk saling menghormati pasangan hidupnya. Mana mungkin anda dihargai pasangan anda, kalau anda sendiri tidak menghagai pasangan anda.
Kalau kenyataan orang yang diperantauan itu adalah orang yang amat anda cintai maka pastikanlah iapun demikian. Semua pandangan keluarga, orang tua dan kerabat dapat saja menjadi bahan pertimbangan anda. Bukan berarti mereka melarang anda tanpa alasan yang jelas. Kalau pacar ketiga adalah pria yang anda anggap dapat menjadi suami ideal maka perlakukan pula dia sebagai mana mestinya. Hanya satu saran saya anda tidak bisa menerima kelebihan seseorang saja, andapun harus mau mengkoreksi diri dan mau menerima pasangan anda apa adanya. Sehingga suatu saat merekapu demikian terhadap anda. Semua pilihan terbaik ada ditanggan anda, dan semoga pilihan anda adalah orang yang terbaik dalam hidup anda.

Anak Terlalu Cerewet

Mbak Yani, saya seorang ibu muda yang juga bekerja, saat ini saya memiliki satu putri yang berusia lima tahun. Perkembangannya cukup baik, tapi justru ia sangat cerewet sekali. Jarang mau mendengar pendapat orang lain, banyak bercerita dari a sampai z dan tidak ada henti-hentinya. Susahnya sekarang ini ia sudah mulai sekolah, saya perhatikan ketika ada kesempatan mengantar sekolah, kalo disekolah ia banyak mengganggu teman bahkan malah bercerita sendiri dan tidak mendengar apa yang diperintahkan guru. Mbak bagaimana agar anak saya mau berbicara secukupnya saja, karena saya takut ia mengganggu. Apa benar anak yang banyak bicara itu justru anak yang pintar ? Terima kasih.

Tia- 08522501xxx

JAWAB :
Jumpa ibu Tia, sama halnya dengan berjalan atau mengenal sesuatu yang baru akan membuat anak menjadi antusias. Merupakan pengalaman baru yang akan terus diulang-ulang oleh anak, karena merekapun merasa takjub atas kemampuannya mengucapkan kalimat-kalimat baru. Pada dasarnya memang benar anak yang memiliki kemampuan untuk berbicara lebih banyak menunjukkan kemampuannya intelegensi yang lebih baik, namun demikian kemampuan ini harus disertai dengan bimbingan yang tepat. Dimana anak diajarkan agar tidak sekedar berbicara tanpa arti atau tidak dengan runtutuan yang jelas. Berusahalah agar anak memahami benar apa yang ia maksudkan,bercerita dengan tepat dan waktu yang sesuai.
Ada kalanya pengalaman baru ini harus terus diberi perhatian, agar keterarahan anak mengenai kata-kata baru menjadikan pengalaman dan pelajaran yang menyenangkan bagi anak. Ketika anak banyak bercerita mengenai apa saja pada saat yang kurang tepat dapat disebabkan anak merasa kurang tertarik dengan hal selain pembicaraannya atau ia kurang dapat berkonsentrasi mendengarkan pembicaraan orang lain. Oleh sebab itu selain menonjolkan bahan yang menarik buat anak, anak dapat juga dilatih untuk mau mendengarkan pendapat orang lain. Misalnya dimulai dengan mendengar suaranya sendiri melalui rekaman, lama-lama anak akan belajar berkonsentrasi dengan mendengarkan, kemudian cobalah membicarakan cerita menarik, namun dengan runtut agar melatih anak agar tidak berbicara “loncat-loncat”. Selain melatihnya untuk mau mendengar, iapun berlatih untuk memperoleh ketepatan waktu bicara. Buatlah perjanjian kalau ia mau mendengarkan tugas yang diberikan orang lain maka ia akan memperoleh yang sesuatu yang menyenangkan.
Jangan pernah bosan untuk terus melatih anak, sebab ketertarikannya untuk berbicara merupakan aset bagi anda untuk menanamkan sebanyak-banyaknya ilmu agar anak mau belajar hal baru dan agar ia mendapat pengalaman yang sangat menyenagkan. Semoga berhasil

Pria Homoseksual

Bu Ni Ketut Ayu Srimariani, Saya Jacob berusia 20 tahun. Saya merasa diri saya gay, tapi belum pernah berhubungan cinta atau lebih dari itu. Dan saya menyadari kalo itu salah. Bagaimana supaya saya tidak menjadi benar-benar gay ? Selain itu , gaya saya sedikit kewanitaan, bagaimana cara memperbaiki gaya dan tingkah laku saya, terima kasih dan sukses selalu.
Jacob – 0899501xxxx

JAWAB :
Gay alias “periang” adalah suatu istilah bahasa sehari-hari untuk menyebut homoseksual. Kini sering sekali diakui oleh orang-orang homoseksual yang secara terang-terangan menyatakan orientasi seksual mereka. Dorongan seksual memiliki dua aspek penentu yaitu kemampuan dan arah tujuan. Pada homoseksual dikatakan terjadi gangguan pada arah tujuannya. Seharusnya menyukai wanita namun ternyata lebih menyukai laki-laki.
Homosexualitas adalah keadaaan seseorang yang menunjukkan perilaku seksual diantara orang-orang dari sex yang sama. Bila seseorang sudah berkali-kali menunjukkan perilaku itu, berarti bahwa sudah terbentuk suatu pola homosexsual, biarpun hal ini tidak dianggapnya sebagai pilihan utama. Dalam hal ini anda masih cukup beruntung karena belum pernah melakukan aktivitas seksual selayaknya orang dewasa. Penjelasan dari orang tua, pendidik, rohaniawan atau seorang ahli sangat perlu anda pertimbangkan untuk merubah konsep berpikir dan perilaku anda.
Seperti yang telah diulas sebelumnya bahwa anda memiliki gangguan arah tujuan sexual, oleh sebab itu anda harus merubah atau mencegah feminim anda sebelum terlanjur jauh. Saya yakin ada prognosa (kemungkinan untuk kesembuhan) yang baik untuk saudara, mengingat pada permulaan pengobatan sudah ada keinginan untuk mengubah perilaku, yang kedua pengobatan dimulai sebelum umur 35 tahun dan yang terakhir anda belum pernah melakukan aktivitas seksual.
Bukan sesuatu yang mudah untuk merubah dorongan-dorongan dalam diri anda, namun setidak-tidaknya dengan bimbingan dan peyuluhan anda tidak menuruti dorongan dari dalam diri. Sedikit demi sedikit seiring berubahnya konsep berpikir anda maka keinginan andapun akan berubah. Berusahalah sedapat mungkin untuk mengendalikan diri bukan dengan emosi tetapi dengan penalaran dan keteguhan hati. Selain itu anda juga harus tetap menjaga pergaulan anda, misalkan hindarilah lingkungan yang mendorong anda untuk memunculkan sikap-sikap yang anda sendiri kurang suka. Banyaklah belajar dari pengalaman ataupun buku yang mendorong anda kearah yang lebih baik, dan yakinlah anda pasti akan berubah. Untuk sementara sedapat mungkin anda mencari masukan yang berarti untuk hidup anda kelak, bila tetap saja anda tidak dapat mengendalikan emosi anda maka carilah pertolongan langsung pada ahlinya. Semoga anda berhasil merubah sikap anda.

Dibenci Keluarga Suami

Ibu.. saya sangat pusing, saya yatim piatu 29 tahun tidak punya siapa-siapa. Suami saya sangat mencintai saya, tapi belakangan saya tahu kenapa mertua dan ipar saya begitu membenci saya. Ternyata dari awal mereka tidak setuju suami menikah dengan saya. Saya sering kena fitnah sampai “saudara” ibu saya sendiri membenci saya. Saya tidak mungkin mengadu sama suami sebab saya tidak ingin suami bertengkar dengan ibu dan saudara-saudaranya sendiri. Saya bingung bu, dirumah saya sendirian mereka berani mengunjungi saya. (Saya tinggal dirumah peninggalan orang tua saya sendiri) saya jadi sangat enggan mengunjungi mertua saya, kecuali kalau ada acara penting bagaimana saya harus bersikap pada mertua agar mereka bisa menerima saya apa adanya? Mohon petunjuk bu….
0852261xxxx
JAWAB :
Ada baiknya kalau sejak kini anda dan suami belajar mengantisipasi bagaimana perbedaaan pandangan hidup keluarga suami anda dengan apa yang anda lakukan. Belajar bersama suami untuk melihat masalah di depan secara dewasa. Mungkin keadaaan anda yang seorang diri ini membuat anda tidak mendapatkan sebuah solusi atau pertimbangan dari orang lain yang dapat anda percaya selain suami anda. Melihat hubungan anda yang cukup harmonis dengan suami anda, maka saya sarankan tidak ada salahnya kalau anda coba mendiskusikan hal ini dengan suami anda.
Bukan untuk membuat masalah menjadi tambah besar, namun berusaha mengambil jalan tengah yang baik untuk hubungan anda kedepan. Saya rasa sikap yang bijaksana dari suami anda akan membuat anda dan saudara serta ibunya akan merasa makin tenang. Memang ada kalanya sebuah hubungan menjadi renggang karena permasalahan yang sebenarnya tidak perlu menjadi besar. Perbedaan hidup, pendapat sebenarnya sudahlah biasa. Namun bagaimana masalah tersebut dapat diatasi terkadang perlu solusi yang tepat. Apapun yang anda tutupi dari pasangan anda suatu saat akan terbuka juga, sehingga bila masalah itu belum sangat membesar dan memendam dendam yang cukup dalam maka cobalah untuk menjelaskan kepada orang lain, paling tidak dengan suami anda bila nantinya ternyata saudara dan ibunya sulit untuk diajak berkomunikasi. Sebaiknya gunakan setiap saat yang ada untuk memantapkan perubahan-perubahan positif yang pernah terjadi.
Jadilah seorang yang terbaik buat diri anda sendiri, bukan dengan selalu merubah sikap agar dapat diterima orang lain. Sikap yang Standart belum tentu akan membuat masalah anda berkurang. Perkawinan anda yang telah terjadi adalah takdir anda dalam menemukan pasangan hidup, kalau saat ini anda telah bahagia maka lupakanlah permasalahan lalu yang sebenarnya sulit untuk anda mengerti. Berusaha untuk tidak selalu mengorek masa lalu yang membuat anda berpikir buruk. Bersikaplah seperti layaknya seorang anak yang hormat kepada orang tua dan saudara, bila nantinya mereka mau menerima anda maka itu adalah bonus buat anda. Namun apabila mereka masih sulit untuk menerima anda maka biarla waktu yang dapat meluluhkan hati mereka untuk mau menerima anda seperti suami anda mau menerima anda. Semoga jawaban saya dapat melegakan hati anda. Salam hangat.

Rumah Tangga Saling Percaya

Hallo ibu, saya ibu rumah tangga gimana ya rumah tangga saya biar saling percaya soalnya suami aku tuh sering manas-manasin. Soal aku cemburu gimana ngatasinya.?
0247036xxxx

JAWAB :
Hallo juga ibu, salam kenal….
Banyak perkawinan dibicarakan dan banyak perkawinan yang dibuat megah agar semua orang mengetahui indahnya perkawinan itu. Tetapi masih banyak juga kasus dipengadilan agama yang ingin cepat mendapat keputusan. Maka demikianlah perkawinan itu menjadi rumit dan sulit untuk ditebak. Terkadang perkawinan itu akan mengalir seperti jalannya air yang mungkin saja ditemui gelombang-gelombang. Perkawinan adalah suatu yang misterius dan sangat kompleks.
Bagaimana cinta dapat membuat anda semakin matang dalam menapaki rumah tangga anda saat ini ? Sebelumnya mungkin anda perlu merenungkan apa yang membuat anda merasa sangat cemburu dan tidak pernah meletakkan kepercayaan anda terhadap suami. Kalaupun anda sangat mencintai pasangan anda maka tidaklah salah bila anda cemburu, namun demikian kehidupan pernikahan anda bukan hanya dilandasi rasa cinta dengan kecemburuan yang berlebihan. Ada tujuan utama dalam pernikahan yaitu membentuk sebuah keluarga dimana seseorang menemukan kedamaian dalam berpikir. Dalam perkawinan pula seseorang menemukan pasangan hidup yang akan berbagi suka maupun duka. Kalau saat ini anda terbakar cemburu, padahal anda tahu bahwa suami anda hanya ingin mencari perhatian anda saja. Maka cobalah untuk memberikan perhatian dengan cara yang lain, misalnya anda membuat kejutan dirumah, bisa dari masakan, atau perhatian lain yang belum pernah dialami oleh suami anda. Saran saya justru anda tidak perlu terus terhanyut dalam “permainan” suami yang kerap membuat anda menjadi cemburu.
Kalau anda memilih pasangan anda saat ini sebagai suami, tentunya juga harus yakin bahwa pasangan anda memiliki sikap dan perilaku yang terpuji. Bukan hanya karena satu dan lain hal suami akan lekas berpaling dari kehidupan anda. Tentunya suami andapun memilki pemikiran yang jauh kedepan tentang perkawinannya , sama seperti yang anda pikirkan. Jadi kalau anda percaya diri bahwa anda adalah pilihan terbaik suami maka suami andapun akan berpikir seribu kali untuk menggantikan posisi anda dengan orang lain. Yakinkan suami bahwa anda berdua adalah pasangan yang bisa saling mengisi, dan berbagi. Kematangan dan kebahagiaan dalam menapaki rumah tangga akan anda dapatkan bila anda berdua mau saling belajar dan memberikan kepercayaan yang bertanggung jawab kepada pasangannya.
Seorang ibu rumah tanggapun bukan suatu pekerjaan yang ringan, jadi ibu tidak perlu berkecil hati bila memang anda menjadi ibu rumah tangga adalah pilihan anda dan suami. Walaupun demikian ibu perlu mempelajari hal-hal baru yang dapat menghangatkan kehidupan rumahtangga anda. Semoga anda berhasil.

Menikah Tanpa Restu

Mbak saya menikah tanpa restu orang tua, sekarang udah 2 tahun dan punya anak satu. Suami saya masih gak jelas kerjanya, orang tua nyuruh pisah karena suami saya gak punya masa depan, saya harus gimana ya ?

Mia 08154684xxxx

JAWAB :
Dalam membentuk sebuah rumah tangga memerlukan banyak aspek yang sangat penting untuk kelangsungan rumah tangga itu sendiri, salah satunya adalah kemapanan dalam pekerjaan sehingga kebutuhan seseorang dapat tercukupi. Paling tidak orang tersebut dapat mencukupi kebutuhan dasarnya seperti sandang pangan.
Mungkin salah satu alasan anda tidak mendapatkan restu dari orang tua karena mereka melihat suami anda belum dapat memenuhi kebutuhan keluarga yang dibentuknya nanti. Ternyata apa yang mereka bayangkan adalah benar. Namun buat apa kalau anda juga hanya menyesal, istilahnya sudah terlanjur basah. Cobalah untuk bertanggung jawab atas pilihan anda. Pernikahan itu tidaklah mudah seperti yang anda bayangkan, apalagi dengan perceraiaan. Sehingga jangan mudah “bermain-main”dengan kedua kata itu. Pada dasarnya semua pilihan bagi anda saat ini sulit, namun kalau anda berbuat yang tepat dan terbaik saya yakin semuanya akan kembali membaik. Bukannya salah bila anda mempertimbangkan pendapat orangtua anda namun anda juga harus memikirkan bagaimana pendapat suami dan anak anda. Sebab merekalah bagian terpenting saat ini.
Rubahlah cara berpikir anda untuk mampu menghadapi masa depan dengan penuh optimis. Kalau saat ini karena pekerjaan suami yang belum jelas maka andapun harus berusaha mendorongnya agar dapat berusaha lebih keras memperoleh pekerjaan, paling tidak berbuat yang terbaik untuk pekerjaannya saat ini. Selain itu andapun jangan sungkan-sungkan untuk memutar otak berusaha mengatur keuangan rumah tangga atau bahkan mencari tambahan agar cukup. Sulit rasanya kalau saat ini anda menuntut kehidupan yang ideal. Masa depan itu dapat anda raih bersama, kalau anda berdua mempunyai usaha yang keras, dan yakinlah tidak ada orang yang meraih sesuatu dengan mudah. Jadi memang butuh usaha yang kuat dan kemauan untuk berubah. Perceraian itu keputusan terakhir yang harus jauh dari pikiran anda. Pikirkan bagaimana anak anda yang harus berpisah dengan ayahnya? Kalau anda tercerai berai justru semangat untuk maju akan mengendor, kesulitan anda saat ini buatlah sebagai pemicu untuk kemajuan suami dan anda untuk bekerja lebih keras lagi. Rejeki dan masa depan yang baik akan datang kepada anda kalau anda berdua mau berusaha. Tidak mudah namun anda berdua harus terus berusaha. Kalau masih ada harapan untuk maju, apa yang sudah anda lakukan teruskan saja jangan lagi melihat kebelakang. Raihlah semua impian anda dengan usaha yang sungguh-sungguh. Ajaklah pasangan anda untuk bangkit demi si kecil. Semoga jalan ini memberikan semangat baru untuk anda merubah pola berpikir anda dan suami untuk mulai belajar bertanggung jawab terhadap keputusan yang anda berdua buat, sekalipun itu pahit untuk dijalani. Salam

Putus Karena Jarak yang Jauh

Mbak satu bulan yang lalu saya dan pacar saya baru putus gara-gara jarak kami yang makin jauh, dia pergi ke Jakarta untuk cari kerja. Tapi setelah dua bulan dia di Jakarta, sikap dia makin berubah sama saya. Lalu tiba-tiba dia sms ke nomerku, dia minta putus dengan alasan merasa dah gak cocok dan orang-orang disekitar rumahnya dah pada tau, dia males jawabnya kalo ditanya orang-orang. Pa ini alasan yang masuk akal ?
08522768xxxx

JAWAB :
Untuk mengatasi masalah ini, pertama saya sarankan anda belajar mengenal masalah dengan hal yang tidak perlu. Apa yang anda alami saat ini mungkin sudah terjadi, namun masalah yang telah terjadi itu justru kini membuat beban pikiran anda. Jarak yang jauh adalah permasalahan anda, ketidakcocokan bukan inti dari putusnya hubungan anda. Dan tetangga bukan orang yang perlu menjadi beban atas hubungan anda. Saya dapat memaklumi perasaan anda yang masih menyimpan banyak pertanyaan kenapa hubungan anda harus putus ditengah jalan hanya karena si pacar memperoleh pekerjaan baru.
Saya yakin bahwa “pesan” yang sampai dinomer hp anda masih belum ada dipikiran anda sampai saat ini. Sayangnya anda tidak menjelaskan berapa usia anda dan mantan pacar anda serta sudah berapa lama anda berpacaran.
Sebenarnya apapun alasannya, bila nyatanya perasaan itu masih ada dalam hati kalian berdua tentu saja komitment yang telah terucapkan tidak akan mudah hilang karena alasan jarak. Apalagi ditunjang komunikasi yang sudah cukup memadai. Namun ada baiknya bila usia anda masih cukup muda maka harus ada keseimbangan antara cita-cita dan cinta. Sebaiknya bila dalam hati anda masih ada banyak ganjalan maka bicarakan apa yang anda rasakan baik-baik dengan mantan pacar anda. Bila memang alasannya karena ketidak cocokan, maka ketidakcocokan apa yang dimaksudkan. Atau andapun perlu memakluminya bahwa komunikasi jarak jauh itu akan “berat diongkos”. Hal ini dapat saja menjadi pertimbangan pria yang baru memulai hidup dan pekerjaan yang baru.
Masalah orang lain atau tetangga tau saya rasa bukan menjadi beban anda, toh anda berdua baru pacaran bukan perceraian dalam berumah tangga. Selain itu anda perlu menyadari bahwa pacaran adalah mencari kesesuaian antara dua anak manusia yang berbeda. Kalo belum berjodoh tidak perlu menjadi beban berat dalam hidup anda. Anggaplah ini suatu kesempatan bagi anda untuk mencari orang yang lebih baik dari orang yang pernah singgah dihati anda. Dan bila berjodoh nanti pasti cinta dan kasih sayang anda akan bersandar pada seseorang yang tepat.

Ingin Memikat Cewek

Mbak mau konsultasi, gini ceritanya saya suka dengan seorang cewek , orangnya yang pasti baiklah, tapi lebih tua dan bentar lagi mau kuliah di Jakarta. Orangnya selama ini menganggap saya cuma teman, Gimana caranya biar orang itu tau maksud saya kalo saya suka sama dia.
0817954xxxx

JAWAB : `
Sebenarnya dari pernyataan anda bahwa cewek yang anda sukai selama ini hanya mengganggap anda sebagai teman saja sudah mengungkapkan jawaban dari isi hatinya. Namun anda tidak perlu putus asa, dari teman bisa kok jadi demen.!
Kalau orang ingin tau perasaan anda maka ajaklah orang tersebut berkomunikasi dengan anda, sebenarnya yang anda khawatirkan adalah anda merasa takut untuk ditolak. Betulkah demikian ? Kalo ya… tentunya anda harus siap mental, untuk siap diterima dan untuk siap ditolak juga. Agar anda tidak menyesal, dapat kok anda ungkapkan perasaaan anda tapi harus yakin anda siap menerima penolakan. Semoga anda berhasil.

Ingin Supel dan Banyak Teman

Hallo cempaka, saya cowok 18 tahun. Kenapa saya nih memiliki sifat pembosan ya? Terutama kalau sama teman. Padahal saya ingin jadi orang yang supel dan banyak teman. Gimana solusinya. Trim’s Mohon dibalas.

Dimas-Kendal 0294579xxxx

JAWAB :
Menurut Alfred Adler yang membuat konsep Individual Psycology, manusia tidak dapat dibagi menjadi bagian demi bagian, manusia sebagai suatu keseluruhan dan sebagai satu kesatuan yang unik. Pada saat usia yang sangat dini sekita 4 atau 5 tahun anak sudah membentuk pedoman hidup (life style) yang relative tetap. Pedoman hidup yang paling awal terjadi dalam keluarga anda sendiri, dari sana kepribadian anda akan terbentuk.
Social interest, membuat seseorang mau berlatih atau membuka diri untuk mau kooperatif dengan orang lain dan melakukan hubungan interpersonal. Kalau saat ini anda merasa cepat bosan dengan seorang teman atau dengan beberapa kegiatan, ada kemungkinan anda belum mendapatkan sesuatu yang membuat anda tertarik atau paling tidak dapat menyenangkan hati anda pada saat itu. Jangan pernah putus asa untuk mencari sebuah kesenangan, cobalah cari sisi positif dari setiap hubungan yang anda jalin, niscaya anda akan menemukan apa yang anda cari dan andapun tidak akan mudah bosan. Dengan hobi dan kebiasaaan yang sama dapat saja akan membuat anda dengan teman baru menemukan kesenangan.
Saran saya anda tidak perlu terlalu memaksakan diri untuk tersenyum saat anda bete atau sedih, cobalah tersenyum dari hati anda, yakinlah orang lain akan mendekati anda dalam keadaaan anda yang selalu bahagia. Carilah aktivitas-aktivitas baru yang menyenangkan, pasti disana anda akan menemukan teman baru dan keasyikan baru. Jangan takut dengan sifat anda yang sudah anda bawa sejak lahir, jadikan hal tersebut sebagai daya tarik dan keunikan dalam pribadi anda. Karena teman anda akan datang seiring dengan kebahagiaan anda. Semoga anda berhasil mencari kebahagiaan anda.

Cemburu Gara-Gara Pulsa

Mbak Yani Yth, saya VR Karyawati. Saya ada masalah dengan kekasih saya, dia orangnya baik, pengertian, dan perhatian banget. Begini mbak saya telah mengakui kesalahan saya ke dia, saya pernah mengirim pulsa ke dia bulan maret, pas saat itu saya bilang ke dia, kalo pulsa itu yang kirim teman cowok. Saya merasa bersalah sudah bohong ke dia. Tiga minggu yang lalu saya ngaku kalo yang kemarin pulsa itu sebenarnya adik saya, saya minta maaf ke dia saya tidak bermaksud sengaja menyakitinya, saya cuma cari perhatian dia aja, dia minta masing-masing mengintropeksi diri. Beberapa hari ini saya coba telp ke hp nya gak diangkat saya sms gak dibalas. Saya mohon nasehat atau pendapat dari mbak, apa yang harus saya lakukan agar dia mau memaafkan saya ? bagaimana supaya dia tidak marah lagi? Apakah begitu parah sehingga kami harus putus ? terima kasih sebelumnya.
VR – 0888254xxxx
JAWAB :
Betapa sayangnya si pacar terhadap anda, ia sangat takut anda dikagumi oleh orang lain dan akhirnya andapun terpikat oleh pemberi pulsa. Saya rasa kejadian ini sebaiknya tidak pernah terulang kembali. Sebab tanpa anda membuatnya cemburupun, ia akan merasa “gerah” kalo melihat anda didekati orang lain, hal ini sebaiknya anda sadari. Mengapa ia sangat marah? mengapa ia belum dapat menerima permintaan maaf anda ? Mungkin ada latar belakang lain yang membuatnya sangat tersinggung sehingga ia belum memaafkan anda.
Rasa cemburu terkadang dapat kembali menghangatkan suasana, namun rasa cemburu pula dapat menunjukkan adanya ancaman bagi hubungan anda. Kalo saat ini si cowok mengharapkan untuk saling intropeksi, maka berilah waktu ia untuk menenangkan diri sampai saat ia sadar waktunya sudah cukup. Bukan berarti anda tidak berusaha, namun anda juga harus mau mendengar apa yang cowok anda harapkan. Penjelasan-penjelasan anda akan mendapat penolakan bila pada dasarnya sicowok belum mau mendengar anda. Dalam keadaan saat ini anda berdua harus belajar saling dewasa, untuk mau memahami sebuah hubungan. Kalo hanya gara-gara pulsa anda berdua gagal menyelesaikan masalah maka hubungan anda cukup rawan untuk jalan berikutnya.
Ketenangan akan membuat seseorang berpikir jernih dan rasa sayang akan membuat dia memaafkan anda dan akan kembali mencintai anda. Khawatir boleh, takut kehilangan juga cukup dapat dimengerti, namun andapun harus berani menerima segala resiko yang pernah anda buat. Setelah anda meminta maaf, menjelaskan dan kemudia saatnya anda menunggu jawabannya. Saya yakin iapun akan memaafkan anda kalau ia percaya terhadap anda. Semoga usaha dan penantian anda berhasil.

Kepercayaan kepada Pasangan

Saya seorang istri yang belum menjadi seorang ibu, tgl 17 bulan 10 kemarin adalah hari ultah pernikahan kami yang ke empat, tapi tiga hari sebelum itu saya menerima hadiah kejujuran dari suami tentang sms dari mantan pacarnya diSMP. Dalam sms ini simantan dengan terus terang mengajak suami saya berselingkuh tapi suami saya menolak. Dan entah kenapa sejak saat itu kepercayaan saya pada suami jadi berkurang. Suatu kehormatan jika ibu mau memberi saran untuk saya.
Ibu Yol – 08529045xxxx

JAWAB : Keluarga yang harmonis bukan berarti bebas dari konflik. Dalam keluargalah semua manuasia awalnya belajar. Pasangan yang tidak dapat menciptakan keharmonisan dalan keluarga akan mengakibatkan lepasnya tanggung jawab dari istri atau suami.
Ibu Yol, sebenarnya apa yang anda alami adalah sebuah proses kejujuran suami yang perlu mendapatkan respon secara bijak dan arif. Saya dapat memahami perasaaan dan keadaaan anda saat ini yang belum juga dikaruniai momongan, Sehiinga secara tidak langsung membuat anda memiliki banyak pemikiran yang seharusnya tidak perlu ada dalam benak anda. Namun semua ini adalah proses anda dan suami mengharmonisasikan jalan anda berdua dalam perkawinan. Tidak adanya rasa aman dalam keluarga merupakan salah satu indikasi awalnya bakal terjadinya disharmoni dan rapuhnya pondasi dalan keluarga. Tentunya hal ini sangat anda hindari. Diantara komitment yang anda bentuk berdua harus ada saling percaya, dan menghargai perbedaaan serta nilai dasar lainnya.
Dalam psikologi seseorang dapat mengalami gangguan proses berpikir dikarenakan ketidak harmonisan antara proses pertimbangan ( judgment), pemahaman (comprehension) dan yang terakhir ingatan serta penalaran (reasoning). Sehingga saran saya, adalah agar anda tetap mau berpikiran lebih dewasa dan mempertimbangkan segala sisi. Bukankah kejujuran itu jauh lebih baik dalam rumah tangga anda ?
Justru pertimbangan yang tepat dan baik dapat anda berikan kepada suami untuk mengatasi permasalahan suami. Mungkin suami sendiri merasa terkejut dengan apa yang ia alami, namun andapun perlu merasa terlibat dalam hal ini karena apa yang anda pertahankan adalah komitment perkawinan anda yang sakral. Bila anda berdua menyadari permasalah itu datangnya dari pihak ketiga maka, cobalah untuk melokalisir permasalahan sesungguhnya sehingga dapat lebih mudah dibenahi. Setelah itu anda sendiri tidak perlu takut untuk meletakkan kepercayaan kepada suami anda, walaupun kelihatannnya berat. Justru dalam pematangan kehidupan rumah tangga inilah akan membuat rumah tangga anda memiliki pondasi yang kuat untuk masa depan yang lebih baik. Semoga dapat segera menenangkan hati dan membuka pikiran anda. Salam.

Sensitif Tak Punya Keturunan

Mbak Yani yth., saya seorang istri yang belum diberi keturunan 4 tahun lamanya, belakangan saya merasa sensitive sering membayangkan hal yang negative tentang suami, bagaimana mengatasinya ?
08529029xxxx

Jawab
Pertanyaan saya yang pertama , sudahkah anda dan suami memeriksakan diri ke ahli medis misalnya dokter ? Prasangka-prasangka anda dapat saja beralasan, ketakutan anda dapat saja membuat saya memaklumi keadaan anda. Namun andapun patut berusaha melakukan beberapa tahap pemeriksaan yang dianjurkan. Dengan demikian anda dapat merasa yakin apa yang menjadi kendala untuk kehamilan anda.
Hanya dengan berprasangka dan memikirkan sesuatu yang belum tentu terjadi justru akan membuat anda terbelenggu dalam pemikiran buruk. Anak adalah riski yang diberikan Tuhan kepada umatnya, yakinlah bila ternyata kondisi anda dan suami sehat maka hanya waktu yang dapat menjawab kerinduan anda terhadap buah hati. Tuhan telah mengatur segala sesuatu pada setiap manusia tepat pada waktunya, sehingga anda hanya perlu berusaha dan berdoa. Semoga jawaban saya dapat menjawab pertanyaan anda.

Menaruh Hati dengan Sopir Kantor

Mbak Yani Psi yth,
Saya ibu rumah tangga dengan 3 anak, suami kantoran. Masalahnya saya menaruh simpati pada supir kantor, dan buat hati saya resah karena sering sms ato telp. Mohon saran! Usia suami selisih 14 tahun.
08564267xxxx

Jawab
Waduh…waduh ibu yang sedang resah, ternyata hati ibu masih juga menyimpan kagum pada orang lain. Sebenarnya menurut anda apa yang anda cari dalam usia anda saat ini. Bukan permasalahan yang anda selesaikan melaikan permasalahan anda timbulkan sendiri dalam diri anda. Begitu mudahkan anda menaruh hati terhadap orang lain tanpa memperhatikan perasaan suami dan ketiga anak anda.
Sebenarnya perbedaan usia anda dengan suami yang cukup jauh saja sepertinya sudah dapat menimbulkan permasalahan. Sehingga satran sayaadalah anda mau memahami bahwa perbedaan pendata , atau cara berpikir dapat dijembatani kalau antara anda dan pasangan mau selalu mengadakan koreksi terhadap permasalah yang anda hadapi. Jembatan kebahagiaan anda berdua adalah anak-anak yang sudah mualai tumbuh dewasa.
Memang kalu bicara hati atau perasaan , tidak akan memandang siapa yang menjalaninya. Anda dapat saja menaruh hati pada supir kantor , namun sudahkan anda berpikir bahwa apa yang anda pikirkan tersebut sebenarnya sia-sia dan justru akan menghancurkan kehidupan anda kelak. Memang saat ini sepertinya anda merasa gelisah bila tidak bertemu sehingga anda harus sms atau bahkan melakukan komunikasi melalui telp. Tapi sadarkah anda justru permasalahan ini akan membuat anda jatuh dalam jurang yang sangat dalam. Cobalah cari persamaan dalam fisi dan misi membangun rumah tangga anda bersama suami. Berbuatlah yang terbaik untuk keluarga. Kalau saat ini perasaan anda sangat mengebu-gebu maka buanglah perasaan itu jauh-jauh, karena itulah keputusan terbaik buat anda dan keluarga. Semoga anda berhasil melawan perasaan anda yang mulai menjauh dari keluarga.

Sulit Mengenal Huruf dan Angka

Mbak Yani, yth…..
Aku merasa cemas dengan putraku yang tidak bisa mengenal angka dan huruf. Baru 3 mingguan sekolah tidak nyambung sama sekali. Usia padahal udah 7 tahun. Usaha untuk putra aku dengan cara bagaimana? Trims atas bantuannya.
Sri – Pati 0815772xxxx

JAWAB :
Pada saat ini metode pengajaran membaca dasar memiliki kecenderungan untuk memperkenalkan bunyi huruf atau membaca lebih awal yaitu di TK. Isi bacaan umumnya disesuaikan dengan kondisi dari suatu etnik atau daerah tempat tinggal anak. Metode membaca dasar umumnya menggunakan pendekatan eklektik yang menggabungkan berbagai prosedur untuk mengajarkan kesiapan, perbendaharaan kata, mengenal kata, pemahaman dan kesenangan membaca.
Tahapan membaca permulaan umumnya dimulai sejak anak masuk kelas satu SD, yaitu pada saat berusia sekitar enam tahun. Meskipun demikian ada anak belajar lebih awal dan ada yang baru belajar membaca pada usia tujuh atau delapan tahun. Selain itu menurut Kirk, Kliebhan, dan Lerner kesiapan membaca dipengaruhi oleh beberapa factor antara lain : kematangan mental, kemampuan visual, kemampuan mendengar, perkembangan wicara dan bahasa, ketrampilan berpikir dan memperhatikan, perkembangan motorik, kematangan social dan emosional serta motivasi dan minat. Sehingga kalau sampai saat ini putra ibu mengalami hambatan dalam belajar membaca, maka ibu perlu memperhatikan hal mana yang membuat anak merasa kesulitan.
Dengan mengetahui bahwa banyak factor mendasar yang dapat menyebabkan anak susah untuk belajar membaca, andapun harus jeli melihat kesiapan anak dan apa yang paling disukainya. Melalui suatu hal yang disenangi anak , maka akan lebih mudah mengajarkanya membaca. Saran saya adalah ibu membiasakan anak menyenangi membaca. Ajarkan mengeja setiap kata yang menarik dihadapan anak, sehingga dengan banyak latihan akan membuat anak mengurangi kesulitannya disekolah. Namun ada baiknya andapun menanyakan kesulitan anak disekolah dengan wali kelasnya, dengan begitu andapun dapat belajar bagaimana mengajarkan cara membaca yang baik pada anak.
Dengan ulasan diatas pada dasarnya belajar membaca adalah mengenal terlebih dahulu bunyi huruf dalam membaca, kemudian anda dapat mulai mengajarnya mengeja. Sebenarnya tidak terlalu rumit kalau telah menjadi kebiasaan, jadi anda tidak perlu cemas kalau putra anda belum dapat mengenal huruf dan angka. Hanya dengan latihan yang intens , membuat anak menyenangi menganal huruf dan angka. Semoga anda berhasil melaluinya.

Si Dia Bingung Memilih

Saya Dewi 21 tahun, tepatnya bulan April . Saya kenal dengan cowok yang kebetulan kakak kelas sewaktu masih SMP. Kita tukar no hp dan selanjutnya saling mengenal hanya lewat sms. Satu bulan ini kita banyak tau tentang pribadi masing-masing, walaupun tidak terlalu sering ketemu. Akhir-akhir ini dia menyatakan perasaan suka pada saya. Saya binggung, disatu sisi saya menyayanginya dan lain sisi dia masih mengharapkan kedatangan sahabat yang dulu sempet deket dengannya. Sempat saya utarakan bahwa persahabatanlah yang pantas bagi hubungan kita, tapi dia menginginkan lebih dari sahabat. Bagaimanakah saya harus bersikap bu? Terima kasih
Dewi-somewhere

JAWAB :
Buat Dewi yang sedang binggung memilih, semoga jawaban ini belum terlambat untukmu. Banyak media yang sekarang ini dapat membuka hubungan satu orang dengan orang lain disekitarnya. Banyak hubungan yang berakhir bahagia dengan hanya lewat satelit, namun tidak sedikit pula hubungan itu gagal karena kurang pendekatan yang lebih terbuka. Memang pada prinsipnya saat ini anda baru akan membuka cerita baru dalam kehidupan anda, namun berhati-hatilah jangan sampai timbul penyesalan dikemudian hari
Sebenarnya ada tiga tipe manusia yaitu tipe asertif, agresi dan submisif. Asertif adalah mereka yang bisa dengan tegas menemukan jalan keluar dengan baik tanpa menyakiti orang lain, tutur kata dan sikapnya tidak kaku dan mendapat penerimaan yang baik dari orang lain. Tipe agresif mungkin dapat dengan tegas mengutarakan pendapatnya namun apa yang diungkapkannya kerap kali menyakiti hati orang lain dan tidak disukai orang banyak. Sedangkan yang terakhir adalah submisif adalah mereka yang mudah terbawa oleh ajakan atau pengaruh, dengan rasa takut yang tinggi dan kurang “PD”. Dari permasalahan Dewi kira-kira Dewi dapat menggolongkan dalam tipe yang manakah dari ketiga kelompok diatas, maka persoalanmu akan mudah diselesaikan. Setiap hidup itu harus memilih dan setiap pilihan ada resikonya. Jangan takut menghadapi resiko itu karena itu adalah pilihan anda sendiri, dan harus siap mempertanggungjawabkannya.
Kalau saat ini si dia ingin dekat dengan anda tapi dia juga ingin dekat dengan sahabat lamanya, tentunya bukan anda yang harus binggung tetapi “Si dia” lah yang binggung. Kenapa Dewi harus binggung? Bukankah Dewi tidak ingin dijadikan “cadangan” ? Kalau benar-benar yakin andalah pilihan si dia, baru saat itu anda patut mempertimbangkan diterima atau ditolak. Kalau saat ini si dia masih banyak memilih anda diantara wanita-wanita lain lebih baik anda mundur teratur, sebab sebenarnya dalam hati si cowok belum yakin benar terhadap apa yang akan ia lakukan atas hubungan yang baru. Apabilah dihubungkan dengan ketiga tipe diatas maka bila anda tipe asertif maka persoalan selesai. Sedangkan bila anda tipe agresif maka berusahalah sedikit memperhalus sikap dan tutur kata. Namun bila anda tipe submisif maka motivasilah diri anda untuk lebih PD menghadapi kehidupan agar anda menjadi orang yang terpilih dalam segala hal.
Semoga jawaban singkat ini dapat memberikan gambaran kepada Dewi untuk mulai lebih bersikap dalam menghadapi pilihan. Ketakutan anda membuat anda berheti dalam melangkah namun keberanian tanpa pertimbangan yang matang juga akan membuat kita mudah terjerumus. Maka berpikirlah dengan logika dan hati. Semoga berhasil

Hubungan Gelap

Mbak Yani yth, saya Ika berusia 26 tahun, sudah 7 tahun ini saya menjalin hubungan intim dan hidup bersama layaknya suami istri yang sah. Padahal saya dan dia belum sah. Dia sudah mempunyai seorang istri dan anak laki-laki dan sampai akhirnnya aku melahirkan anak yang sehat. Dia ditinggal istrinya keluar negeri sudah sekitar 7 tahun ini mbak. Saya ingin menuntut tanggung jawabnya sedangkan keluargaku belum tahu. Aku takut mbak , kalo keluargaku tahu.. Yang saya tanyakan adalah bagaimana seandainya tiba-tiba pulang ke Indonesia dan melaporkan saya kepolisi. Sebetulnya saya masih mencintai (suami) saya dan anak saya walau anak yang saya lahirkan adalah anak haram dari hubungan gelap. Apakah ini yang dinamakan hukum kharma? Bagaimana cara penyelesaiaan masalah saya mbak? Mohon bantuannya.

JAWAB:
Saudari Ika, dalam keruwetan yang anda alami memang sukar sekali menemukan jalan yang dapat membahagiakan semua pihak, sama sukarnya bila anda berbelok kekanan dan kekiri secara bersamaan. Saat ini anda merasa khilaf telah melakukan kesalahan yang fatal dalam hidup anda, disaat yang sama pula anda berusaha untuk menghindari resiko-resiko yang seharusnya anda ambil karena perbuatan anda sendiri.
Apapun betuk pertahanan diri anda, dengan usia yang cukup matang seharusnya anda sudah mulai merubah penilaian tentang hidup ini sesungguhnya. Kesalahan –kesalan terdahulu memang sudah seharusnya anda tebus dengan sedikit pengorbanan dan mulai mengurangi ego anda untuk meraih kesenangan yang semu. Menurut saya yang harus anda pikirkan saat ini yang paling utama adalah kehidupan yang sebaik-baiknya buat sikecil yang tumbuh menjadi seorang anak. Apapun statusnya, tetap saja anak adalah darah daging anda yang harus anda rawat sebaik mungkin. Jangan pernah menganggap bahwa anaklah yang membuat anda menjadi terikat dan menambah masalah anda. Lepaskan dia dari “predikat” yang menyudutkannya. Dan sudah seharusnyalah tanggung jawab ini anda pegang berdua dengan “suami”. Kalau memang hubungan anda yang sebenarnya mengganggu hubungan “suami” anda dengan pasangannya seharusnya anda perlu berbesarhati untuk mau mengalah demi orang lain yang memiliki hak yang sesungguhnya.
Memikirkan kehidupan anda kedepan dengan meninggalkan masa lalu, sebenarnya dapat membuat anda hidup lebih baik. Sebab dengan anda berkutat terhadap masalah yang anda ciptakan sendiri justru semakin lama akan membuat anda jatuh dalam jurang yang lebih dalam. RESIKO itulah kata yang harus anda ingat dalam menjalani sebuah hukuman akibat perbuatan anda. Bagaimanapun bila perselingkuhan anda terbuka pasti ada yang terluka. Terselamatkan atau tidaknya rumah tangga “suami” adalah bagian dari sebuah keputusan berat untuk rumah tangga mereka. Dan akhirnya andapun sebagai orang ketiga harus bersedia mengambil segala konsekuensinya. Mbak Ika, berbesar hatilah untuk mau membesarkan si kecil dengan kasih sayang yang sesungguhnya, jauhkan dia dari kesalahan yang pernah anda buat. Insya allah anaklah yang akan mengajak anda menjadi lebih baik. Jangan terlalu berharap pada suami yang sebenarnya bukan milik anda. Semoga anda cukup berbesar hati untuk menerima keputusan apa yang akan terjadi nantinya.

Mengontrol Sikap dan Perasaan

Selamat pagi Bunda, saya Ria berumur 20 tahun, punya pacar 24 tahun. Kebetulan dia baru pertama kalinya pacaran. Saya tahu karena kita temenan sejak kecil dan remaja juga sering bersama-sama dalam kelompok remaja. Baru jadian tujuh bulan yang lalu. Bunda, Ria pingin Tanya kita selalu merasa takut karena kasih sayangnya sangat berlebihan. Dia juga suka mengalah dari aku walaupun sebenarnya pendapatnya tuh benar, dia juga penyabar, loma, dia sangat berharap ntar hubungan ini berlanjut kepernikahan. Bunda Ria ndak ingin ntar jadi istri yang manja karena terbiasa mendapat kasih sayang yang berlebihan dengan uang. Bunda tahu sendiri karena wanita tuh paling senang dengan uang dan kemewahan. Ria ndak ingin berlarut dengan semua itu. Apa saran bunda agar Ria bisa control sikap and perasaan. Apa yang Ria bisa berikan untuk pacar saya , trims.
08132510xxxx

JAWAB :
Bersyukurlah sayang….. bila saat ini nanda memperoleh orang yang memang sangat dapat mengerti dirimu. Perkenalanmu yang sudah cukup lama sebenarnya juga sudah membuka hubungan yang baik dengan si dia. Kalau saat ini kalian berdua membuka hubungan yang lebih serius dengan berpacaran, tentunya sangat wajar bila kalian berdua saling memberikan perhatian lebih. Karena bagaimanapun sebuah hubungan dalam berpacaran selalu ingin menimbulkan ketertarikan satu sama lain. Bahkan tidak akan ada henti-hentinya menyenangkan hati pasangannya.
Membentuk hubungan yang baik untuk jangka waktu yang lama tentunya tidaklah mudah , perlu toleransi yang besar. Ada beberapa proses yang harus nanda lalui yaitu keselarasan dan perhatian positif yang tidak bersyarat. Keselarasan berarti seseorang tampil tanpa kepalsuan, keserasian, serta menjalin komunikasi yang jujur. Perhatian positif yang tidak bersyarat berarti, nanda mau menerima pasangan nanda apa adanya. “ Saya menerimamu sebagaimana adanya kamu”.
Melihat usia kalian berdua yang masih cukup muda maka tidak ada salahnya bila diantara menjalin hubungan nanda berduapun tetap memikirkan cita-cita untuk kemajuan nanda berdua. Sebab pasangan yang berhasil bukan saja dapat membina hubungan yang baik, melainkan mereka juga bisa saling mendukung satu sama lain untuk cita-cita masing-masing. Berharap akan kebahagiaan itu boleh, namun nanda juga harus tetap berada dalam kehidupan lain. Semoga jawaban saya dapat membantu nanda.

Anak Kesulitan Belajar

Bu Ni Ketut Ayu Sri Mariani, saya mau tanya mengenai anak saya umur 9 tahun tidak naik kelas 4, setiap ulangan kadang dikerjakan kadang tidak. Gurunya pernah bilang kalau anak saya serius bisa dan tidak bodoh. Trus apa yang harus saya lakukan terhadap anak supaya disekolah mau mengerjakan. Sebelumnya terima kasih atas jawabannya.
Marsini-08191445xxxx

JAWAB :
Bertemu ibu Marsini yang sedang gundah,
Pengalaman ibu ini dapat juga menjadi pelajaran buat para orang tua yang binggung mengatasi kesulitan belajar pada anak-anak mereka. Rapot dan kenaikan kelas adalah indikasi hasil belajar yang diperoleh anak selama ia menempuh pendidikan disekolah. Disana diharapkan anak mampu melalui proses belajar dengan hasil yang sudah terstandart. Belajar sendiri merupakan suatu proses dari seseorang yang berusaha untuk memperoleh suatu perubahan perilaku yang relative menetap.
John M. Keller, membahas beberapa hal yang berpengaruh terhadap hasil belajar pada anak. Menurutnya motivasi tidak berpengaruh langsung terhadap hasil belajar tetapi berpengaruh terhadap besarnya usaha yang dicurahkan anak untuk mencapai hasil belajar. Hasil belajar juga dipengaruhi oleh intelegensi dan penguasaan awal anak tentang materi yang akan dipelajari.
Kesimpulannya adalah anda sebagai orang tua bahkan pendidik disekolah, dapat memberikan masukan kepada anak bagaimana belajar yang lebih efektif dengan cara-cara yang menarik bagi anak. Bukan hanya anda mengharapkan anak untuk belajar saat ulangan atau sehari-harinya. Tidak cukup hanya dengan perkataan “ Ayo Nak, belajar besok ulangan! Nanti adik ngak naik kelas lho!” . Justru anda kalau bisa ikut memecahkan persoalan yang anak jumpai disekolah, misalnya membantunya mencari jalan keluar atas jawaban yang tidak didapatkan anak. Terkadang kalau kita sadari, bahwa bukan nya anak tidak mau mengerjakan sebuah soal, melainkan ia binggung harus memulainya dari mana. Istilahnya anak belum mendapat keasyikan dalam mencari jawaban atas soal yang baru ditemuinya. Itulah pentingnya anda terlibat dalam membantu anak belajar. Dengan latihan terus-menerus anak akan terbiasa menghadapai soal dalam pelajaran, sehingga ia tidak akan cepat putus asa dalam menyelesaikan tugas disekolah.
Memang anda butuh sedikit ektra dalam menggulang pelajaran bagi anak, mengingat anak tersebut kurang dalam usaha menyelesaikan tugas-tugasnya. Tapi andapun jangan khawatir dan terus memikirkan target nilai yang harus dicapai anak. Percayalah dengan bantuan anda memecahkan persoalan disekolah, anak akan merasa nyaman menghadapi soal-soal disekolah bila ulangan tiba. Tanyakan kepada anak, bagian mana yang menurutnya mengalami kesulitan, kalaupun anda tidak juga menguasai anda dapat meminta bantuan guru les dengan syarat andapun harus mempelajari hal tersebut, sehingga kurang lebih anda dapat memehami kesulitan anak.
Hasil belajar dipengaruhi oleh besarnya usaha yang dicurahkan, intelegensi dan kesempatan yang diberikan kepada anak. Motivasi diberikan untuk membangkitkan usaha anak namun, keseimbangan itu harus tetap anda jaga. Anakpun perlu mendapatkan “keadilan” ketika ia memperoleh hasil dalam belajarnya bisa berupa hadiah bahkan bisa berupa hukuman ( misalkan tidak boleh nonton tv sebelum belajar selesai). Keadilan bagi anak merupakan hal yang penting karena disanalah usaha anak akan terlihat. Dan perlu diingat belajar adalah sebuah proses yang harus dilewati anak setahap demi setahap, sehingga andapu harus menuntunnya setahap demi setahap. Semoga putra anda dapat memperoleh hasil yang terbaik.

Mempertahankan Pernikahan

Mbak Yani, saya telah menikah selama 5 tahun. Sebagai lelaki saya sudah cukup mengalah dengan kelakuan istri saya yang sudah mulai aneh-aneh. Awalnya memang kami dijodohkan oleh teman, akhirnyapun saya mulai tertarik karena parasnya yang cantik..Istri sangat penurut mau bersikap sebagai istri yg ideal, memasak mencuci, intinya meladeni suami sepenuhnya. Tentu saja saya sangat senang, tapi setelah beberapa lama ia mulai berubah. Terkadang malas memasak, membersihkan rumah seenaknya sampai-sampai sering pergi tanpa pamit.
Tentu saja saya sangat heran, kenapa reaksinya begitu. Saya tak menduga ia akan berubah secepat itu. Mbak apa yang harus saya perbuat karena ia sekarang ini sudah mulai sering pulang kalau kami ribut. Perlakuannya yang sering “minggat”itu yang membuat saya kesal. Mbak bagaimana saya harus bersikap dengan perubahan istri seperti itu ? terima kasih bantuannya.
Suami-somewhere
JAWAB:
Membangun sebuah rumah tangga, tentu saja tidak hanya dimulai dengan awal yang menyenangkan saja. Seperti halnya hidup akan mengalami pasang surut dan munculnya permasalahan baru Maka dari itu sebagai pasangan kita harus saling belajar dan mau berbagi senang maupun susah bersama. Sehingga kesan bahwa istri anda berubah secara tiba-tiba itu tidak akan mungkin terjadi. Karena setiapperubahan pasti ada sebab akibatnya. Perkembangan dari hari kehari akan membuat setiap suami istri mengenal pasanganya.
Kalau awalnya ia sangat pengertian, dan akhirnya berubah pasti ada yang membuatnya kecewa. Kesan yang saya tanggkap bahwa anda hanya mengenal istri anda secara lahiriah saja namun tidak bersamaan dengan isi hatinya. Dari setiap pertengkaran yang kerap terjadi pasti anda akan tahu apa yang paling istri anda tidak sukai dan apa yang paling ia sukai. Mungkinkah karena anda tidak tahu maunya atau karena anda tidak mau tahu permasalahan istri anda sehingga anda menggangap secara cepat berubah.
Teruslah berusaha untuk mempertahankan rumah tangga anda, walaupun saat ini anda sudah banyak berubah, bersabar dan mau sedikit mengalah. Kekerasan tidak akan menyelesaikan permasalahan anda. Istri terkadang hanyaingin anda mau mengerti keinginannya, kalau suatu saat nanti anda tidak dapat memenuhi kebutuhan istri maka berilah ia pengertian dengan kasih sayang, niscaya hatinya akan luluh. Perlahan akan ada proses beradaptasi antara anda berdua, lupakan masa lalu anda saling dijodohkan atau mungkin anda tidak saling cinta. Mulailah dengan sesuatu yang lebih menggairahkan dalam rumah tangga anda, karena masa lalu sudah terlewatkan dan tidak dapat anda putar kembali.
Begitu indahnya manusia berumah tangga, apalagi bila telah dititikan anak sebagai manusia kecil yang perlu kita bimbing dan beri kasih sayang. Yakinlah dengan pengertian dan kasih sayang semua akan kembali membaik. Jemputlah istri bila ia pulang dan dudukkanlah ia sebagai pujaan hati yang selama ini anda cari, sehingga istri bukan saja harus meladeni suami namun ia juga butuh pengertian anda. Semoga ulasan ini dapat menggugah hati anda sebagai suami. Salam

Suami "Lupa" dengan Keluarga

Bu saya mau Tanya terus terang saat ini saya binggung sekali. Saya punya empat orang anak yang masih kecil : satu usia 7 tahun, dua usia 3,5 tahun dan yang ketiga usia 7 bulan kembar. Suami punya wil terus, dulu yang pertama dengan seorang wts dan tinggal selama dua tahun di jbl sana. Dan baru-baru ini yang wts ditinggal dan sekarang dengan yang katanya penyanyi karoke sk. Saya sudah minta cere tapi tidak pernah ditanggapi/ digubris. Saya sendiri sebenarnya binggung kalo cere nanti nasib anak-anak gimana ? Tapi saya juga tidak kuat dengan keadaan ini.
Ymnt 08180457xxxx

JAWAB :
Hidup yang bersahabat adalah hidup yang mampu membuat kita merasakan bahagia, sekaligus mampu menjalankan peran-peran kita sebagai istri, ibu, dan warga masyarakat. Saya sangat memahami kegalauan hati anda,dan sayapun turut merasakan lelah dan letih yang anda alami dalam membesarkan keempat buah hati anda. Nyatanya apa yang anda alami memang berat. Atas dasar kenyataan itulah saya ingin anda tahu bahwa anda sudah sangat hebat menjalani peran anda selama ini.
Banyak wanita yang merasa amat menderita hanya karena mereka terbiasa mengekspresikan perasaannya. Padahal dipahami oleh orang lain adalah kebutuhan dasar manusia. Sehingga perlu membuat orang lain tahu, apa yang sedang anda rasakan. Apalagi bila hubungan anda sebagai suami istri. Kebiasaan untuk berterus terang tentu akan mendekatkan keduanya. Kalau saat ini suami ibu sedang “lupa” maka cobalah untuk mencari orang yang membuat suami dapat mempercayai kata-katanya. Ungkapkan terus terang penderitaan anda. Memang saat ini anda memerlukan pihak ketiga untuk menyelasaikan masalah ini. Karena suami anda sering “kambuh “ perilakunya.
Percayalah bu anda pasti bisa membuat keputusan tentang apa yang terbaik dalam hidup ini. Anda dan anak-anak adalah orang yang mestinya bahagia dan bisa berbangga atas kekayaan si kecil yang lucu-lucu. Anda dapat mencapai bahagia kalau anda sendiri tahu apa ukuran-ukuran kebahagiaan hidup itu sendiri. Kekuatan anda menghadapi suatu cobaan akan dapat anda ukur kalau anda mau berpikir terbuka dan bebas dari tekanan. Memang tidak mudah, namun anda harus meyakinkan diri anda sendiri bahwa sesungguhnya kekuatan anda ada pada keyakinan anda dapat membesarkan buah hati ibu dalam kehidupan yang lebih baik dari saat ini. Tidak akan ada perubahan kalau anda sendiri tidak yakin akan kemampuan anda. Jangan pernah takut berbuat kearah kebenaran, yakinlah masih ada seribu orang baik yang akan membantu anda.
Kekuatan anda untuk membesarkan anak-anak dalam keadaan lebih baik, Insya Allah akan memberikan renunngan berarti buat suami ibu untuk mau membenahi dirinya kembali kepada keluarga. Yakinlah bu kebenaran itu selalu diberikan kekuatan. Semoga anda tabah.

Lima Tahun Pertama Perkembangan Anak

Saya wanita berusia 24 tahun, sekarang ini saya sedang mengandung anak pertama. Dan perkiraannya 3 bulan lagi akan melahirkan. Dari beberapa majalah yang saya baca, awal kehidupan adalah penting bagi kehidupan anak. Saya sendiri berusaha memberikan gizi yang cukup, dengan memakan makanan bergizi saat mengandung. Selain itu dukungan suami juga sangat membantu saya menjalani kehamilan yang pertama ini.
Yang ingin saya tanyakan setelah melahirkan nanti apa yang harus saya perbuat. Karena saya pernah mendengar bahwa lima tahun pertama adalah kehidupan penting dalan perkembangan anak dewasa nanti. Kenapa demikian ? dan apa yang seharusnya saya lakukan ? Terima kasih atas jawabannya.

Sulis-Sragen

JAWAB :
Selamat atas kehamilan pertamanya, memang benar memberikan yang terbaik bagi kehidupan sang buah hati adalah tabungan yang paling berharga bagi hidup anak anda kelak. Banyak orang mendengung-dengungkan lima tahun pertama dalam kehidupan adalah faktor yang penting dalam menentukan perkembangan anak. Namun tidak banyak yang tahu apa yang harus mereka lakukan dalam membentuk anak menjadi pribadi yang sesungguhnya.
Menurut pandangan Psikoanalitik Freudian, ada beberapa tahapan dalam lima tahun pertama kehidupan sebagai pembentukkan manusia yaitu; tahun pertama kehidupan (fase oral). Dalam fase oral , mulut dan bibir merupakan zone-zone erogen yang peka, bayi mengalami kenikmatan erotik dari tindakan menghisap. Kepuasan makanan dan cinta dari seorang ibu dapat memberikan kepuasan pada anak. Masalah kepribadian kemudian akan muncul bersumber dari ketidakpuasan fase oral, misalkan anak menjadi kurang dapat memelihara hubungan baik dengan orang lain, cepat menarik diri, rendah diri, ketakutan untuk memcintai dan mempercayai. Intinya fase ini adalah memperoleh rasa percaya, percaya kepada orang lain, kepada dunia dan kepada diri sendiri. Cinta adalah perlindungan terbaik terhadap ketakutan dan ketidaknyamanan. Usia satu sampai tiga tahun (fase anal), tugas-tugas yang harus diselesaikan pada masa ini adalah belajar mandiri, memiliki kekuatan pribadi dan otonomi, serta belajar bagaimana mengakui dan menangani perasaan-perasaan yang negative. Fase ini tepat untuk mengajarkan anak tentang toilet training, kedisiplinan, dan saat ini pula sikap kepribadian anak berakar dari cara para orang tua memperlakukan anaknya. Dan yang terakhir usia tiga sampai lima tahun ( fase Falik ), pada fase ini ketika anak mulai sanggup untuk berjalan, berbicara , berpikir, dan mengendalikan otot-otot yang berkembang dengan pesat. Selam tahapan ini anak perlu belajar menerima-perasaan yang alamiah, seperti memandang tubuh sendiri secara sehat, memahami benar atau salah, memahami maskulin atau feminine.
Mudah-mudahan tahapan-tahapan diatas dapat memberikan gambaran kepada ibu Sulis apa yang harus diperbuat saat nanti sikecil sudah mulai lahir kedunia. Dan semoga lancer dalam kelahiran.

Mengingkari Perasaan

Mbak aku mau konsultasi. Aku suka ama cewek, tapi cewek itu anggap aku sebagai kakak. Tapi cewek itu dekatin aku terus. Teman-teman taunya aku pacaran ama dia. Aku harus bagaimana ? apa harus lupain dia ?
024 7040xxxx

JAWAB
Buat adik yang sedang bimbang, salah satu karakteristik yang khas pada manusia adalah perjuangannya untuk merasakan arti dan maksud hidup. Manusia pada dasarnya selalu dalam pencarian makna dan identitas pribadi. Dan sebenarnya saya sangat percaya anda mampu menemukan nilai-nilai baru dalam hidup anda. Mungkin saat ini anda merasa seperti halaman lain dalam sebuah buku yang dengan cepat dilewati dan tidak ada orang yang tergerak untuk membaca halaman tersebut. Begitu anda merasa tidak diterima secara terbuka, anda lekas-lekas ingin mengingkari perasaaan anda terhadap sang cewek. Ada baiknya anda berusaha melupakan hal buruk yang dialami namun demikian semua itu butuh proses dan tahapan-tahapan dalam penyelesaiannya. Kalau saat ini si cewek hanya menganggap anda sebagai kakak, maka anggaplah dia sebagai adik dan tidak lebih dari itu. Coba kendalikan perasaan anda untuk memperoleh bagaimana sikap yang pantas bagi seorang adik dan kakak. Dan saya sangat memahami pelarian anda untuk melupakan si cewek karena anda sangat cemas menghadapi kehidupan ini terutama dengan penilaian teman-teman anda. Namun perlu anda ketahui sebenarnya kecemasan adalah produk samping dari perubahan. Bentuk kecemasan yang kontruktif adalah fungsi dari penerimaan kita atas kesendirian, dan meskipun pada saatnya nanti anda menemukan teman pada dasarnya anda tetap sendiri Orang-orang yang memiliki keberanian untuk menghadapi dirinya sendiri dalam perasaaan takut, adalah orang yang memiliki keuntungan dari kecemasannya sendiri. Sedangkan orang yang terlalu cepat melarikan diri ke dalam pola-pola yang menyenangkan bisa mengalami kelegaan sementara, tetapi dalam jangka panjang dia bisa mengalami frustrasi karena terpaku cara-cara lama. Dengan demikian anda tidak perlu menutupi keadaan yang sebenarnya, karena itulah kenyataannya. Kecemasan itu hanya ada pada diri anda sendiri, karena anda merasa gagal. Namun kegagalan itu bukan karena anda tidak mampu menaklukkan hati sang cewek melainkan karena waktu dan kesempatan yang belum tepat. Semoga anda memperoleh pilihan terbaik.

Kurang Percaya Diri

Mbak Yani, aku Dh 16 tahun. Aku merasa sekarang telah berubah. Aku kurang mengerti mengapa saat ini kepercayaan diriku menurun. Aku merasa buruk hingga enggan menatap seseorang. Aku jadi takut melakukannya. Padahal aku sangat ingin melakukannya. Aku merasa ada yang aneh dengan wajahku, tapi apa? Terlebih jika memakai kaca mata. Mbak aku ingin merasa baik dan percaya diri lagi, bagaimana melakukannya dan mempertahannya? Terima kasih ya mbak.

Dh di Y- 0813261xxxxx

JAWAB:
Dh yang baik, apa yang kau alami saat ini dinamakan masa transisi dari anak-anak menjadi remaja atau biasa dikatakan masa pubertas. Dalam masa ini pasti Dh banyak mengalami perubahan fisik dan emosi yang sangat berpengaruh terhadap kemampuanmu bersosialisasi. Selama masa puber seluruh tubuh akan mengalami perubahan, baik bagian luar maupun dalam tubuh, baik dalam struktur tubuh maupun dalam fungsinya. Perlu Dh ingat, tidak semua teman-teman Dh memiliki masa puber yang sama atau tidak serempak memasuki masa puber dengan usia yang sama. Keanekaragaman ini seringkali menimbulkan berbagai masalah emosional, social dan penyesuaian kepribadian yang mencirikan masalah puber.
Kalau saat ini Dh, mulai banyak melakukan Self Appraisal Emotions/ atau penilaian diri sendiri dengan pertimbangan emosional, bukanlah suatu yang buruk. Justru saat Dh merasa ada yang kurang dalam keadaaan fisik Dh, misalkan kurang pd dengan kaca mata, anda dapat segera melakukan perubahan mengikuti kemajuan tren saat ini. Koreksi bisa didapat dari dua sisi bisa dari orang lain yang melihat atau dari diri kita sendiri. Jangan pernah takut melakukan perubahan, sebab perubahan fisikmu saat ini memang harus terjadi seiring dengan pertambahan usia.
Selain melakukan perubahan bila Dh kurang merasa nyaman dengan fisik saat ini, Dh pun tidak perlu takut karena kepercayaan diri seseorang tidak semata-mata karena fisik yang baik namun juga karena memiliki kemampuan lebih di bidangnya. Fokus untuk memperbaiki kekurangan Dh saat ini ada baiknya namun lebih baik lagi bila Dh mau belajar hal lain untuk terus menambah ilmumu. Misalkan tetap belajar yang rajin, mau berusaha maju untuk hal-hal baru, dan tetap mau berkreasi. Kalau Dh takut menatap seseorang berarti ada yang Dh sembunyikan dari orang itu. Renungkan apa yang kau sembunyikan, tapi renungkan pula bahwa apa yang kau khawatirkan tidak selalu menjadi hal yang penting bagi orang lain yang mengajakmu bicara. Jangan pernah takut akan perubahan, terus berusaha untuk maju lebih baik dari pada Dh bingung memikirkan kekurangan yang belum tentu adalah penilaian uatama dari orang lain.

Kurang Nyaman dengan Lingkungan Kantor

Mbak Yani, usia saya saat ini 25 tahun. Saya karyawan suatu perusahaan swasta, dan pekerjaan saya sekarang sangat saya sukai walau banyak tantangan. Setelah lulus kuliah saya sangat bersyukur langsung mendapatkan pekerjaan yang sesuai. Walaupun banyak dari teman saya merasa pekerjaan saya saat ini sebenarnya hanya sebagai batu loncatan untuk pekerjaan berikutnya. Tapi saya merasa cukup senang melakukan pekerjaan saat ini walaupun tidak sesuai dengan jurusan pendidikan yang saya tempuh.
Kecocokan saya dengan pekerjaan bukan berarti saya cocok dengan lingkungan sekitar saya. Banyak teman saya merasa tersaingi dengan keberadaan saya, selain itu juga mereka banyak melakukan keusilan dengan keberadaan saya. Rasanya sebenarnya saya ingin pindah saja dari tempat kerja saya saat ini, karena keberadaan mereka yang suka usil. Ada saja sindiran-sindiran yang mereka lakukan kepada saya, mulai dari cara saya bekerja, perilaku saya terhadap konsumen hingga apa yang menjadi makanan saya ketika istirahat. Awalnya saja bersikap cuek saja karena pada prinsipnya saya tidak merasa butuh dengan mereka, tapi lama kelamaan saya merasa terganggu. Mbak apa yang harus saya lakukan pada kondisi seperti ini, haruskah saya pindah pekerjaan karena mereka? Saya cocok dengan pekerjaan tapi saya tidak cocok dengan lingkungannya. Terima kasih atas jawabanya.

Martin-Mataram
JAWAB:
Manusia itu unik, dalam arti bahwa berusaha untuk menemukan tujuan hidup dan menciptakan nilai-nilai ynag akan memberikan makna bagi kehidupan. Menjadi manusia juga berarti menghadapi kesendirian: manusia lahir sendiri dan mati sendirian pula. Sungguhpun pada hakikatnya sendirian manusia memiliki kebutuhan untuk berhubungan dengan sesamanya dalam suatu cara yang bermakna, sebab manusia adalah mahluk rasional. Kegagalan dalam menciptakan hubungan yang bermakna bisa menimbulkan kondisi-kondisi isolasi, keterasingan, bahkan kesepian. Selain itu manusia juga diharapkan dapat mengaktualisasikan dirinya dengan mengungkapkan potensi dirinya. Kalimat diatas menyatakan bahwa sebenarnya sebagai mahluk social kesuksesan kita dalam bekerja bukan saya diperoleh karena target pekerjaan sudah selesai dengan baik, namun bagaimana membina hubungan yang baik dengan teman yang satu pekerjaan dengan anda Mungkin saat ini pengaruh teman tidaklah sangat berarti bagi karier anda, namun beberapa tahun kedepan bila anda naik jabatan maka merekalah yang akan mendukung posisi anda. Kenapa saya katakan demikian, sebab perkembangan pekerjaan akan menuntut anda naik dalam tingkatan pekerjaan yang lebih tinggi. Walaupun anda sangat mencintai pekerjaan anda saat ini dan sangat tekun menyelesaikannya, suatu saat nanti anda butuh keyakinan untuk dapat memperoleh imbalan yang setimpal. Misalkan selain pendapatan financial anda butuh memperoleh kepercayaan jabatan yang lebih baik. Sehingga anda hanya butuh sedikit kesabaran dan kedewasaan dalam menanggapi perilaku-perilaku yang kurang sesuai dihati anda, hindari bersikap ekstrim dalam menanggapi mereka. Sebab sikap anda yang berlebihan justru akan membuat mereka merasa berhasil mengalahkan anda Buktikan kepada mereka selain anda berhasil dalam bekerja, andapun tidak memiliki maksud buruk terhadap rekan sekerja walapun mereka beranggapan negative kepada anda. Sikap anda yang “Cool” justru akan menundukkan sikap mereka yang usil. Sehingga bila anda sangat senang dengan pekerjaan anda saat jangan ragu untuk terus bekerja dengan baik, dengan berusaha bersikap dewasa dalam menghadapi keusilan mereka. Semoga anda berhasil.

Anak Tunggal Bersikap Egois

Mbak Yani, saya sekarang memiliki anak yang mulai beranjak remaja. Saat ini ia duduk dikelas 2 SMP, laki-laki dan kebetulan anak tunggal. Semenjak pertama memang saya sangat susah memiliki anak. Melihat perkembangan fisiknya yang baik tentu saja ia menjadi harapan yang besar buat kami orang tuanya.
Tetapi berdasarkan kesehariannnya sangat sulit bertemu dengan orang lain, tidak mau bergaul bahkan sangat sulit bile diajak bertemu dengan orang baru. Seakan-akan ia sangat cuek dan terlihat senang sendiri menyelesaikan kesehariannya. Pertama kami sangat bisa memakluminya karena kami merasa ia anak tunggal sehingga bersikap sangat egois. Lama – kelamaan kami sebagai orang tua merasa sangat butuh untuk memperbaiki sikapnya. Bukan tidak mungkin sikapnya itu akan mempengaruhi hidupnya kelak. Terima kasih bantuannya.
LURI-Pedurungan
JAWAB :
Pada prinsipnya perkembangan pada pribadi anak memiliki tahapan tumbuh yang sangat dipengaruhi oleh pemenuhan kebutuhan psikisnya. Menurut Karen Horney seorang ahli psikoanalisis menyatakan munculnya kecemasan dasar pada anak disebabkan perasaan terisolasi dan tak berdaya yang dialami oleh anak di dalam dunia secara potensial bersifat bermusuhan. Segala hal yang mengganggu keamanan dasar anak di dalam kaitannya dengan keintiman hubungan dalam keluarga menghasilkan kecemasan dasar.
Kemudian ada tiga tipe yang dapat muncul antara lain : Tipe penurut, bergerak ke orang lain sebagai akibat kebutuhan yang kuat akan cinta dan persetujuan, serta bertingkah laku secara dependen. Yang kedua tipe memisahkan diri, bergerak menjauhi orang lain sebagai akibat kebutuhan yang berlebihan untuk mandiri, mempertahankan jarak emosional dengan orang lain, sebab kedekatan dengan orang lain menimbulkan kecemasan. Dan yang terakhir adalah tipe agresif yaitu bergerak melawan orang lain, memiliki kebutuhan dasar yang tak pernah terpuaskan dan kebutuhan untuk mengendalikan orang lain, memandang hidup sebagai perjuangan untuk tetap bertahan.
Bisa saja pada anak ibu Luri mengalami keadaan seperti salah satu ketiga tipe tersebut, misalkan tipe memisahkan diri. Sebab terkadang sebagai orang tua dapat saja memiliki keterbatasan dalam pengasuhan. Dan beruntung ibu segera mencari koreksinya. Menurut saya, putra ibu bukan tidak mau bertemu orang lain karena ia memang cuek dengan lingkungan tetapi justru karena ia cemas menghadapi lingkungan itu sendiri. Sehingga konsep kemandirian yang mungkin sangat ibu khawatirkan dulu karena putra ibu anak tunggal perlu dikoreksi. Karena kemandirian bukan berarti ia harus sendiri secara fisik melainkan anakpun perlu berhubungan dengan orang lain selain orang tuanya agar ia tidak berhubungan dengan orang tertentu saja. Melatih anak untuk menikmati hubungan baru yang terjalin dengan orang lain dan membatasi / mengurangi hidup dalam batasan-batasan yang sempit. SEmoga sang remaja menjadi mau bergaul dengan lingkungan baru.

Suami senang berjudi

Mbak, aku benar butuh pendapat mbak. Aku punya suami yang ndak jujur dalam keuangan sering banget, bukan aku sakit hati contohnya dia Bantu saudara dia tanpa aku tau dan lebih lagi makan uang perusahaan dua kali, aku tutup dengan keluargaku. Keluarga dia ndak mau tau, maune enake padahal uangnya pun aku ndak tau sama sekali. Tiap aku tanya buat judi. Tapi uang sebanyak 60 juta Cuma buat judi aku jamin ada buat keluarga dia tapi ndak dia ndak ngaku aku bosan 7 tahun dengan dia dalam kebohongan dan ndak ada kesadaran ada kesadaran dan kedewasaaan.
08154292xxxx

JAWAB.
Tampaknya anda memiliki permasalahan keluarga karena perlakuan yang kurang adil. Dalam sebuah rumah tangga keuangan juga merupakan factor utama penentu ketentraman. Bagaimana uang dapat memberikan manfaat bagi keluarga dan bagaimana pula uang dapat membuat kehancuran dalam kehidupan keluarga. Keterbukaan adalah kunci utama anda dalam membina rumah tangga anda saat ini.
Dalam psikologi, terapi tingkah laku akan membuat manusia dibentuk dan dikondisikan oleh pengondisian social budaya. Pandangannya deterministic, dalam arti tingkah laku, dipandang sebagai hasil belajar dan pengondisian. Dalam hal ini tentu saja anda diharapkan sebagai istri dapat mengambil waktu-waktu yang tepat untuk membuat sebuah kondisi yang dapat mengiring suami anda kearah yang lebih baik. Sebenarnya menurut anda bukan saja karena suami anda membantu keluarganya melainkan berjudi juga dapat membuat anda mengalami permasalahan yang berat. Asumsi yang dapat ibu pegang adalah bahwa suami anda bisa belajar lebih banyak tingkah laku yang layak, bisa menghapus kecemasan dan perasaan bersalah yang tidak realistis, dan bisa memperoleh respon-respon yang lebih adaptif. Maksudnya adalah ketika suami anda terjerat utang atau apapun bentuknya, maka disanalah waktu yang tepat bagi anda untuk membuka jalan pikirannya, bukan hanya sekedar membantu untuk melunasi utang yang melilitnya, namun andapun punya hak untuk memberkan solusi agar beliau tidak lagi terjerat dalam masalah yang sama.
Apapun permasalahannya anda tetaplah istri yang juga memiliki andil dalam terbentuknya keluarga yang baik. Meskipun akan terjadi perdebatan, ini akan lebih baik ketimbang tidak ada keributan namun anda berdua saling curiga. Keterlibatan anda dalam permasalahan keuangan suami dapat saja membuat suami akan merasa bahwa andalah “dewa penolongnya” Berikanlah masukan-masukan positif bagi suami untuk mau merubah sikap dan pendapatnya tentang kehidupan ini Kalaupun nantinya suami anda terbuka karena ia membantu keluarganya, maka andapun dapat memberikan batasan sejauh mana keluarga anda dapat membantunya. Usahakan tidak selalu membuat beliau terpojok karena kesalahannya. Semoga kesabaran anda dapat membuat suami anda membuka cara berpikirnya.

Hindari Kebencian antara Anak dan Orang Tua

Mbak Yani yang terhormat,
Saya sudah berumah tangga 20 tahun dengan dua anak, semuanya laki-laki. Sepuluh tahun yang lalu suami saya menikah lagi punya anak dua. Terus terang hati saya hancur selama ini suami saya lebih sayang sama istri mudanya. Anak-anak ikut saya tapi semuanya dekat sama ayahnya. Saya belum cerai cuma pisah ranjang. Dua tahun lalu saya ketemu seseorang yang cocok sekali dan kita saling mencintai dan hubungan sekarang masih lanjut tapi aku sayang sekali sama anakku. Jalan apa yang harus saya tempuh. Saya cerai sama suamiku trus nikah dengan orang tersebut, apa itu jalan terbaik? Mohon jawabannya.
Ibu Tutik- Magelang
08564384xxxx
JAWAB:
Begitulah hidup memberikan manusia pilihan. Saya dapat merasakan penderitaan dan sakit hati yang anda alami sebagai wanita. Namun betapapun sakit anda harus tetap berada dalam jalur kebenaran untuk melanjutkan kehidupan anda meraih kebahagiaan yang menanti anda di depan. Bukan tidak mungkin jalan buntu yang anda temui saat ini akan membuat anda menderita selama hidup , justru buatlah penderitaan ini menjadi awal kebahagiaan di akhir sisa hidup anda.
Menurut saya apapun jenis permasalah yang ada dalam rumah tangga anda, hindarilah sifat kebencian apalagi antara anak dan orang tua. Bukannya tidak mungkin kalau anak anda tetap mencintai ayah mereka karena dari sanalah mereka lahir dan pertalian darah itu tetap akan muncul. Oleh sebab itu hubungan yang baik justru akan membuat keadaan lebih nyaman. Permasalah kedua adalah anda tidak merasa nyaman dengan anda dimadu, dan hal ini sudah bertahun-tahun anda rasakan. Tentu saja anda memiliki hak untuk menentukan hidup terbaik untuk masa depan anda sendiri. Saat ini anda memiliki maksud menghadapi kenyataan dan memenuhi kebutuhan-kebutuhan dasar tanpa merugikan diri sendiri ataupun orang lain (terutama anak-anak). Pertanyaan saya saat ini “ Apa yang anda lakukan yang membuat anda merasa baik mengenai anda sendiri ?” Jawabannya kemungkinan mencari orang yang lebih menyayangi anda selain anak-anak anda.
Yakinlah cinta anda terhadap anak-anak tidak akan musnah begitu saja, begitu juga dengan cinta anak-anak terhadap ibu. Saran saya bila anak-anak sudah mampu diajak berkomunikasi maka bicarakanlah permasalahan anda ini dengan anak-anak, walaupun dengan bahasa yang sederhana jika mereka belum paham benar. Lihatlah reaksi mereka, bila anda merasa cocok dengan seseorang coba dekatkan seseorang itu dengan mereka. Hal ini juga dapat meyakinkan anda berdua sebagai pasangan baru untuk memantapkan diri apakah anda berdua yakin untuk membuka lembaran baru dengan keadaan yang sudah ada. Tentu saja anak-anak selalu tidak mau orang tuanya diduakan dan perpisahan orang tua adalah momok yang menakutkan, maka dari itu cobalah menciptakan kenyamanan dan pengertian baru antara hubunngan keluarga. Jangan terlalu bersedih bu, yakinlah kebahagiaan anda adalah kebahagiaan anak-anak juga.Semoga anda memperoleh yang terbaik.

Rujuk Demi Anak

Yth Mbak Yani, saya seorang laki-laki berumur 36 tahun, sempat berumah tangga punya putri kelas 3 SMP. Saya cerai 2 tahun. Niatku mau minta surat atau akte cerai tapi putriku membujuk terima mantan istriku untuk rujuk. Tetapi mantan istriku entah / tidak mau dia bilang sudah nggak butuh saya. Gimana cara merayu dia ya mbak? Terima kasih.

Slamet – Banjarnegara
08529119xxxx

Jawab :

Dalam pernikahan memang selalu berjalan dengan kekhilafan dan kesalahan tiap insan berpotensial untuk berbuat kekhilafan, tetapi kekhilafan baru menjadi kesalahan ( mistake ) ketika kita tidak bersedia mengakuinya dan bertekad lebih baik maka apapun persoalan dalam rumah tangga anda cobalah untuk mencari solusinya dan berusaha untuk memaafkan.

Kebahagiaan seorang anak salah satunya adalah melihat kebahagiaan orang tuanya perselisihan yang anda alami bersama pasangan anda tentu saja membawa dampak buruk bila tidak ada penyelesaian yang bijak. Kindness ( membangun kebajikan ) berarti anda memberikan kebaikan hati kepada pihak lain. Berikan itu dengan ketulusan tanpa tendensi pamrih tanpa berharap balasan. Kalau saat ini hanya putri anda yang berharap untuk kembali bersama kedua orang tuanya apakah anda berpikir hal yang sama? Atau anda memang sudah yakin untuk bercerai karena sudah tidak cocok satu sama lain.

Tentunya perjuangan untuk keutuhan rumah tangga anda ataupun memperoleh keputusan yang terbaik buat rumah tangga anda bukan semata-mata ada di tangan putri kecil. Seorang anak hanya ingin tubuh dalam perdamaian kedua orang tuanya sehingga saran saya, buatlah “perdamaian” dengan istri anda, apapun bentuknya keputusan yang anda berdua ambil adalah demi kebahagiaan anda bersama. Cobalah melihat pasangan hidup anda dari sudut pandang yang seharusnya misalkan kalau memang anda ingin rujuk kembali maka keluarlah dari lubuk hati anda sendiri bukan dari si kecil. Utarakanlah maksud baik anda kepada istri bahkan putri anda. Kalau keinginan rujuk hanya dari putri anda, sedangkan anda sendiri hanya menginginkan surat cerai maka perjalanan rumah tangga anda tidak akan menemukan titik terang. Buatlah kesepakatan dari semua anggota keluarga. Saya yakin ungkapan ungkapan emosi yang pernah terucap akan terpendam dan akan memperoleh keputusan terbaik.

Trauma pada Pernikahan Orang Tua

Keinginan saya untuk segera lepas dari bantuan orang tua membuat saya berpikir untuk merencanakan hidup sebaik-baiknya. Kebetulan orang tua saya sudah berpisah semenjak kecil. Tidak ada lagi dua figur yang aku ketahui, hanya seorang ibu yang selalu perhatian kepadaku. Selain itu kami jauh dari keluarga yang lain maka sebatang karalah ibu membesarkan aku. Kebetulan aku tidak mempunyai saudara yang lain, maka lengkaplah kesepian dalam hidup ini. Mbak saya terkadang sangat rindu dengan keberadaan seorang ayah dan saya sangat igin dapat segera membahagiakan ibu.
Saat ini saya masih SMU, saya berharap segera bekerja usai sekolah walaupun menyelesaikan sekolah dengan keuangan pas-pasan. Sebenarnya juga saya sangat trauma dengan pernikahan orang tua saya, tetapi satu pihak bila saya menikah maka akan terselesaikanlah masalah kesepian saya dan ibu. Maksudnya kami akan memiliki hidup yang lebih rame lagi. Tetapi menikah juga akan membuat permasalahan baru seperti kedua orang tuaku. Mbak tolong jawab kebingunganku. Terima kasih.

RENA –SOMEWHERE
JAWAB :
Rena tersayang, semoga apa yang kita bahas nanti dapat membantumu. Walaupun perkawinan cenderung diartikan sebagai ikatan yang pemanen, , perkawinan yang tidak berhasil dapat juga berakhir seperti apa yng dialami kedua orang tuamu. Tetapi tidak sedikit pula yang sangat bahagia. Beberapa rambu diciptakan dalam keterikatan hidup antara dua anak manusia dan akan menjadi komitment bersama.
Sebelumnya melangkah jauh untuk menikah maka saran saya selesaikan dulu sekolah anda dengan hasil yang maksimal. Sebenarnya untuk dapat cepat memperoleh pekerjaan setelah lulus sekolah, sebaiknya andapun perlu memiliki ketrampilan khusus demi manunjang keberhasilan kerja. Banyak macam ketrampilan berarti yang dapat menghasilkan uang. Apapun bentuk keahlian itu pasti sangat menunjang kerja dan memiliki keuntungan untuk anda. Beruntung jika anda langsung dapat bekerja hanya dengan hasil kelulusan, namun bekerja sesungguhnya selain pekerja harus memiliki pola berpikir yang baik melalui pendidikan disekolah, bekerjapun butuh ketrampilan agar tercipta karya-karya baru dan lebih inovatif.
Setelah anda berhasil menata hidup mandiri maka saatnya anda untuk mulai menata kehidupan dengan pasangan. Namun perlu digaris bawahi bahwa menikah untuk berbagai alasan emosional, ekonomi, politik, social bahkan untuk memenuhi kebutuhan pengasuhan orang tua yang hilang sedari kecil, perlu diwaspadai. Sebab harapan-harapan yang irasional diantara pasangan meningkatkan risiko masalah perkawinan. Sedangkan masalah perkawinan yang tidak kunjung selesai dapat memicu perpisahan. Oleh sebab itu maka mulailah belajar menyelesaikan masalah tahap demi tahap dan jangan pernah takut untuk menjalin pertemanan agar andapun memahami apa kebutuhan orang lain dan bagaimana anda harus menyikapi hidup dengan bijaksana.

Membantu Anak Mengolah Emosinya

Saya memiliki seorang anak perempuan uasianya, 2 tahun 3 bulan. Berat waktu lahir 2,9 kg lahir normal. Sampai usia sekarang ini perkembangannya baik-baik saja. Secara fisik terlihat sehat, makan tidaklah susah, minum susu juga mau. Tapi ada yang menjadi keluhan saya sekarang anaknya suka ngamuk. Ada saja yang menjadi alasan dia ngambek, ngamuk, pukul orang lain, pokoknya sulit dikendalikan. Terkadang saya sendiri sudah males menanggapinya, semakin banyak saya marahi maka akan semakin menjadi-jadi perilakunya.
Terkadang suka saya takut-takuti, atau anak akan diam kalo dibentak sama ayahnya. Walau dengan menangis tapi akhirnya diam juga. Saya merasa kewalahan bila ayahnya tidak ada dirumah, sehingga ia menjadi banyak tingkah yang menjengkelkan. Kata orang karena belum punya adik jadi belum mau ngerti sama orang tua. Apakah betul kalau sudah ada adiknya maka anak dengan sendirinya mau mengerti dengan orang tuanya dan mau mengalah dengan adiknya? Sebelumnya terima kasih atas batuannya.

Titik-Karangrejo.

JAWAB :
Suasana hati si kecil kurang lebih sama dengan suasana hati orang dewasa. Terkadang sedih terkadang gembira, ulahnya suka uring-uringan. Hal ini dapat saja membuat orang yang melihatnya binggung, apa yang harus diperbuat dengan anak seusia 2 tahun? Sedangkan pada orang dewasa dapat saja kita berikan pengertian dan diajak berpikir. Ibu titik jangan terlalu khawatir, sebab anak usia 2 tahun memang tengah mengalami masa tarik menarik antara dua kutub emosi dapat bersikap manis dan terkadang dapat menyebalkan karena hal ini adalah sebuah tahap perkembangan, dimana anak mulai mengenal dirinya sendiri melalui emosi. Anak mulai tahu apa yang disenangi dan apa yang tidak disenangi. Sayangnya anak seusia ini belum memiliki banyak kosa kata untuk mengungkap isi hatinya. Oleh karena itu tugas kita sebagai orang tua adalah melatih anak untuk dapat mengungkapkan perasaaan dengan benar dan menambah kosa katanya agar dapat dimengerti maksunya oleh orang lain selain anak itu sendiri.
Terkadang anak sendiri belum dapat memahami benar apa yang dialaminya, perasaan jengkel dan marah dapat saja membuat anak uring-uringan dan keras hati. Oleh sebab itu membantu anak dalam mengungkap perasaannya sangatlah penting. Misal ketika anak membanting barang saat ia tidak suka mainannya direbut maka coba tanyakan pada anak “ Kenapa adik marah, tidak suka mainannya direbut ?” bila anak mengangguk maka beri solusinya. “Coba adik bilang kalo main gantian pasti teman adik tidak akan merebut.” Membantu anak mengolah emosinya akan mengurangi sedikit-demi sedikit kebiasaannya mengamuk tanpa sebab yang membuat jengkel orang yang mengasuhnya. Ada baiknya orang tua mau menerima segala macam emosi si kecil. Maka anakpun akan percaya diri karena ia mampu belajar mengelola berbagai situasi emosi yang dialaminya hingga dewasa nanti. Menurut saya lebih baik anda arahkan saat ini dari pada harus menunggu punya adik. Semoga dapat menjadi solusi.

Mencoba menjadi Single Parent

Mbak Yani, saya seorang ibu muda yang baru saja melewati perceraian ternyata tidaklah mudah. Cobaan yang saya lalui ternyata begitu berat dan perih. Setelah dua tahun bergelut dengan permasalahan rumah tangga yang begitu pelik, akhirnya semua sekarang telah berakhir dengan perceraian. Betapa tidak saya harus memberikan banyak pengertian kepada anak yang masih dalam masa pertumbuhan.
Sebenarnya ketika mengetahui bahwa suami saya memiliki selingkuhan saja, bagi saya dunia ini sudah mau kiamat. Memang sebelum menikah dengannya saya belum begitu mengenal kepribadian ex suami. Setelah dua tahun pernikahan maka kelihatanlah gelagatnya yang kurang menyenangkan, hingga akhirnya terjadilah perselingkuhan itu. Apapun alasannya tetap saja saya tidak dapat menerima dan memaafkannya. Bagi saya sebuah penghianatan terhadap hubungan kami itu adalah berita buruk dan harus segera diakhiri apapun resikonya. Setelah kami bercerai maka perwalian anak jatuh ditangan saya dan hal ini pula yang membuat saya sangat bahagia dan merasa lepas dari seorang penipu ulung.
Saya juga kasihan melihatn ex suami tetapi semua ini juga akibat kesalahannya sendiri. Permasalahannya saat ini adalah bagaimana saya dapat membesarkan buah hati yang sangat saya cintai dengan maksimal. Kebetulan saya juga bekerja untuk memenuhi kebutuhan kami, tapi masih ada waktu untuk mengasuh si kecil yang sedang lucu-lucunya. Bagaimana menjadi orang tua tunggal yang dapat mengatasi semua masalah anak? Benarkah anak selalu membutuhkan figure ayah ? Apakah hubungan baru yang akan saya bina dengan orang lain akan membuat anak merasa lebih sedih ? terima kasih atas jawabannya.

Debora-Semarang
JAWAB :
Hidup memang tak selalu bagaikan jalan tol bebas hambatan. Meski akhirnya perpisahan yang anda tempuh adalah keputusan akhir yang harus anda jalani, namum sebagai orang tua tunggal andapun masih dapat memberikan pendidikan yang maksinmal kepada buah hati anda. Pada dasarnya menjadi “single mom” akibat perceraian lebih sulit dari pada perpisahan karena kematian. Selain ibu Debora harus menenangkan diri untuk sebuah keputusan besar andapun harus dapat menjelaskan kenapa perceraian itu adalah keputusan yang terbaik buat anda, ayahnya dan si kecil. Bagaimanapun anak belum dapat menerima sepenuh hati dan belum mengerti perpisahan ayah ibunya. Ia tidak akan memahami benar perasaan perih dihati anda, oleh sebab itu cobalah untuk mengatasi kebinggungan anak dengan memberikan jeda waktu kepadanya akibat perpisahan dengan ayah. Menurut saya figure ayah, tidak selalu dengan pasangan baru anda. Bisa saja anak peroleh dari kakek atau saudara lelaki anda yang dianggap dekat atau kalo memungkinkan anda tetap dapat membina hubungan baik kepada ex suami demi perkembangan anak. Tapi tidak juga menutup kemungkinan bila akhirnya anak telah siap menerima pasangan baru anda, selain itu jeda waktu juga dapat memberikan anda keputusan yang terbaik. Menikmati menjadi single mom bukan saja memberikan beban kepada anda bisa saja anda membuatnya menjadi suatu kenikmatan dari kebebasan baru anda. Berusahalah menikmati keputusan yang anda anggap terbaik, maka anda dapat berpikir jernih tentang masa depan dan apa yang terbaik buat si kecil. Ketahanan menghadapi masalah memang menjadi ukuran kesuksesan penting bagi para sigle mom selain itu juga harus happy dengan peran baru yang dijalani. Jadi menikmati kehidupan baru merupakan kunci sukses anda kedepan. Semoga anda berhasil.